Confessions on a dancefloor

Soundtrack: "Dancing Queen" Abba

A estas alturas creo que esta demás decirles que la música es lo mío. Mis mejores momentos van acompañados de cualquier cantidad de sonidos y para mí el bailar, es hacer ejercicio del derecho de vivir.

Jhoa dice que soy un tanto "promiscua bailable". Bailo con completos desconocidos, algunos pueden ser unos adefesios, tener hasta tres ojos o sólo una oreja pero si bailan bien seguramente me verán toda la noche dando vueltas como un trompo alrededor de sus cuatro brazos.

Considero que el hecho de que dos personas puedan ser cual "Fred & Ginger" en la pista, es un catalizador de la química necesaria para que ocurra cualquier cosa. Yo particularmente me enamoro un poquitico de alguien cada fin de semana, aunque la mayoría de la veces el encantamiento dura hasta que termina el set de merengue.

Pero todo tiene un límite, hay ciertas cosas que ni que pongan Guaco puedo tolerar:

- el que aplaude cuando baila: ni que la canción lo diga, eso si acaso es permitido en la hora loca de un matrimonio.

- el que aprieta y suda: seamos honestos, tú estas claro de que Rexona te abandonó en este momento y de que lo que te toca es ir a escurrirte la camisa al baño. So why da f*** insistes en acercarte tanto???

- el que anima y baila: cuando un tipo empieza a narrar lo que bailamos, siento que en cada "ajá"..."Pa'bajo"... "Vueltica"... "Dale"... "Suéltalo"..."Weeeepa" una parte de mi dignidad se suicida.

- el borrachito desubicado: solo por el hecho de que veas borroso y sientas que todo se mueve a tu alrededor no significa que estés bailando... Solo te aseguro que serás el chiste de la noche.

- el que jura que tiene ritmo: no es que vas adelantado... Es que estas bailando la canción que viene!!!

Ahora habiendo eliminado de la lista los intolerables, pasemos a aquellos que make me melt in the middle of the dancefloor. Hay dos tipos y hay que saberlos distinguir bien para evitar tener un "dancing-crush" equivocado:

1.- El que te guía perfectamente en cada paso, canta las canciones desde el alma y tiene un tumbao' único: si te consigues uno de estos, no lo dejes ir nunca! A este espécimen único, mayormente le gustan los de su misma especie pero jamás se negará a bailar contigo, te hará sentir que valió la pena el pintón que te echaste para salir y te acompañará con gusto a cualquier matrimonio o fiesta.

2.- El que tiene ritmo, baila de todo, te enseña pasos nuevos y mantiene la mirada fija en tus ojos, ni se molesta en ver para abajo porque está seguro de cada paso que está dando, se aleja y se acerca, se ríe despreocupadamente y te pica el ojo cuando alguno de los dos se equivoca. De esta raza quedan solo 4 en el mundo: John Travolta, Chayanne, Justin Timberlake y uno que conocí hace tiempo con el que me mueeeero por bailar otra vez.

La verdad es que ese encuentro fue de película. Yo, con el vestido perfecto para bailar, los zapatos bellos e increíblemente cómodos y con los Bailey's necesarios como para bailar con soltura pero los suficientes para no estar mareada ni hacer el ridículo. Él, con corbata y demás (acababa de llegar de un matrimonio) baja lentamente las escaleras junto a dos amigos que teníamos en común.

Después del "mucho gusto" y campanear el whisky recién pedido se une a la conversación trascendental en la que yo estaba con el resto del grupo. Todo tema perdió el sentido cuando suena al fondo Fonseca y yo en vez de "mandarle flores" al pana, le mandaba un código Morse con mis pestañas que decían "come and get me" el cual fue interceptado por ese amigo gordito y bochinchero que todos tenemos y es un vacilón para salir a rumbear. Se perdona, a este gordo lo adoro. Él saca a bailar a mi amiga y yo por un segundo deseé no haberla pasado buscando con la excusa de "vente galla... te prometo que en lo que estés bailando se te olvida todo lo que ese tipo te dijo" pero bueee... friends are first así que decidí tomármelo con soda, bailé Olga hasta el cansancio (cambio de pareja a otro amigo), bailé Wilfrido "traigo un jardín de rosaaaaaaas" (cambio de pareja), Rubén Blades (friend, pídeme otro porfa que mi trago es una sopa), luego "Llorarásssssss" (me conseguí a el hermano de una amiga que está viviendo en Ccs... con ese también bailé), luego pasa el set de Tecno/Trance/House/Progresive whatever the name is que para mí significa, momento de ir al baño a hacer una interminable cola que puede durar hasta que pongan reggaetón.

Después de oír a Chimbo y Narco y cualquier otro wannabe cantante por minutos que me parecieron eternos se oyen las gloriosas notas de Juan Luis Guerra y yo con el debido respeto me pongo de pie, mano en el pecho y cuando me dispongo a dar vueltas solita alguien me agarra por la cintura y me arrastra hasta la pista. Sip...Él.

Le prendí una vela mentalmente al DJ para que no cambiara de estilo. Me acomodé en la pista... ready, set, go!

- El: si no es así es imposible bailar contigo.
- Yo: (risita de niña encantadora) no vale, para nada!
- El: te gusta bailar por lo que veo, no?
- Yo: muchísimo... cualquier cosa con buen ritmo.
- El: entonces me llegó competencia... ya veremos que tan buena eres.

12.20 am...

01.57 am...

02.33 am...

03.46 am... (break para ir al baño)

04.58 am...

y en el mejor momento.... apagan la música, los mesoneros empiezan a recojen las sillas, traen la cuenta a la mesa, todo el mundo se dispersa, miro a mi alrededor, mis amigas tienen caras de hermanastras por el maquillaje choreado, los dos ratoncitos (bueno al día siguiente fue tremendo ratón para ellos) estaban todos sudados y no valían medio, el encanto de mi pelo secado se desvaneció al instante.

Esta Cenicienta no dejó regada su zapatilla, se las quitó porque no podía más. Me convertí de nuevo en la cachifa que tengo por dentro y supliqué que me llevaran a comer algo y me contaron que a mi príncipe le gustan un poco más las casadas....WTF!?!?! Colorín colorado my ass!!!!

En la vida real, los cuentos de hadas duran hasta que prenden la luz.

Extreme makeover: boyfriend edition

Soundtrack: (necesito ayuda con este... no se me ocurre ninguno!)

Una amiga de mi familia tiene un exitoso matrimonio con un norteamericano, ella vive aqui, el por allá y cada cierto tiempo se ven y tienen años así, felices!

Hace poco y por razones del destino decidió irse a vivir con él, para siempre, no time-outs, no breaks. Cuando ella le propone a su esposo esta idea el hombre solo le quedo responder franca y sinceramente "sure baby! but please, no matter what... Don't make me your project"

Al principio no entendi bien lo que el pobre hombre suplicaba como única condicion para mantener su matrimonio bajo el mismo techo, a pesar de que mi mamá y todas mis tias captaron de inmediato lo que aquella pareja estaba pasando..

Ahora me doy cuenta de que dentro de la genetica femenina viene un gen encargado de transformar todo lo que este a su paso. Transformamos cocinas, rermodelamos cuartos, nos reinventamos un look incansablemente y siempre buscamos remodelar a un hombre.... Por qué?

Es como si dejaramos las Barbie's a un lado para empezar a jugar con un hombre: a peinarlo, a comprarle ropa nueva, buscarle nuevos amigos, hacerlo ir a lugares donde no le interesa ir, pedirle que haga cosas por nosotras, en fin... pedirle que sea quien en realidad no es... sólo por complacernos.

Qué tanto nos cuesta conformarnos con lo que tenemos y aceptarlo como es? Mejor aun... Porque en vez de buscarnos un tipo misterioso y problemático y pasar toda una relación haciendo de él, un prototipo del principe azul que soñamos... Porque no invertimos ese tiempo en buscar uno que ya venga pre cocido y listo para servir? Así solo pasariamos lo que dure la relacion riéndonos de sus cosas y queriendolo asi tal y como vino. Si le consigues algo que de verdad no te gusta... déjalo ir! Suéltalo, supéralo y go on...

Con razón dicen que "detras de un gran hombre hay una gran mujer" Claro! Si comparas a ese pana con lo mamarracho que era antes de conocerla y despues del Bibidi- babidi-boo que le hizo su novia/esposa/hada madrina. Seguro estaba a su lado en pleno discurso diciendole "sientate derecho, saluda a fulano, esa corbata no te combina".

Como no soy muy fanatica de esta práctica, no entiendo mucho por qué lo hacemos y por qué ellos se dejan. Particularmente después varios intentos que terminan mas rápido de lo que empiezan, he optado por el "deje así... yo pedí un novio, no un hijo...a este que lo críe su mamá".

Pero en nombre de todo mi género ofrezco una disculpa pública a todos aquellos que han sido victimas de un Extreme Makeover obligado, hemos debido dejarlos tal y como estaban, no vale la pena echar a perder una relacion por intentar cambiarlos. Además no es su culpa que no se parezcan ni remotamente al hombre con el que soñamos, ustedes son felices siendo siemplemente lo que sea que son. Estan tranquilos y podrían estar fácilmente así el resto de la vida.

Sorry una vez mas por todas aquellas que intentaron sacar algo de ustedes enseñándoles, aconsejándolos, apoyándolos, creyendo en que ustedes podían dar más que eso, que confiaron y justificaron todas sus burradas y metidas de pata porque en el fondo saben que tienen más virtudes que defectos.

And I can't help wonder... Es tan dificil conseguir uno tal y como quieres? Cuando lo consigas vas a dejar de quejarte? O ahora tu problema será que "es demasiado perfecto como para ser verdad", "creo que me aburre, siempre es lo mismo, no hay drama por nada"?

Dedicado a mi Sis, quien tuvo la paciencia y la fe para creer en alguien que nunca tuvo remedio.

Cerrando capítulos

Hace unos días ya, me despedí de los últimos 3 años y medio de mi vida. Y esta fué la única manera que se me ocurrió para darles las gracias a todos aquellos que estuvieron ahí.

Lo primero que se me vino a la mente al apagar por última vez mi computadora fué: Y ahora qué?

AHORA??? Ahora viene lo bueno!

Seguiremos informando...

No eres tu, soy yo!

Soundtrack: "No eres tu" Caramelos de Cianuro

Te suena esa frase?

Te la han dicho?

Te la creiste?

Piensas que es el cliché más patetico de la historia?

Qué hay detrás de esta excusa tan barata?

Por qué lo decimos cuando realmente queremos decir otra cosa?

Será que lo que vamos a decir es muy fuerte que pensamos que se nos van a poner a llorar en la cara?

Si alguien JAMÁS lo ha dicho, ni se lo han dicho, por favor, let me know!

Serias un ente único en la historia universal porque hasta Cristo tuvo que decirle a María Magdalena "Maggie no es que no me intereses... Es queeee... Es complicado, sabes? Es que tengo una religion que fundar y estoy super enfocado a salvar la humanidad de sus pedacos y la verdad es que entre los milagros, las parábolas y eso no me queda mucho tiempo para dedicarte... En verdad no eres tu, soy yo!"

Sé que todos coincidimos con que la traducción al español de "no eres tu, soy yo" es: Si es verdad que soy yo... Soy yo que no me gustas, soy yo que no me interesas, soy yo que me das ladilla, soy yo que prefiero salir con alguien más que contigo, soy yo que necesito respirar otro aire que no respires tu. En fin es un gran y disimuladisimo NO-ME-INTERESA-NI-ME-HA-INTERESADO-NI-ME-INTERESARÁ-TENER-ALGO-CONTIGO.

Sin pena reconozco, me lo han camuflajeado y tambien me ha tocado decirlo sin embargo (y como todo capitulo en este blog), tuve un caso atípico donde el pana de verdad me sacaba de mis casillas. El "no eres tu soy yo" would not be enough to make him understand de que no hay mas que sacarle a esto y de que se lo dije hace tiempo pero no hizo naaaada.

So that time I took a chance, I decided to come clean to let the truth be on my side:

Yo: sabes la frase ridicula esa que normalmente dicen de "no eres tu soy yo"?

El: ajam

Yo: Bullshit! Si eres tú! Esta vez eres tú, nadie mas que tú y solo tú!

Como reaccionó? Descubri que nadie se muere cuando le dicen la verdad, con o sin tacto. Y es que ninguna verdad sera tan dolorosa como darte cuenta luego de que te mintieron cuando a los 2 dias veas al "no eres tu soy yo" saliendo con alguien más o comprometiendose ahi mismito con cualquier otra persona.

He comprobado científicamente que el "no eres tu, soy yo" ya no es necesario. De hecho hay gente que es inmune a esta frase y te salen con un "no me vengas con esa mariquera! con quien andas pendiente que no tienes las bolas suficiente como para decírmelo" y te dejan frío.

So. Para no quedarnos sin nada que decir y para evitar que nos descubran les recomiendo decir la verdad y de frente. Si te da "cosa hacerle daño" habrá que inventar otra frase. Yo propongo "es que en unos meses me voy del país a hacer un posgrado" o quizá darles una que las alejará para siempre "es que... yo soy Chavista y estaba pensando en inscribirme en el PSUV" y listo. Problema resuelto.