Encuentros cercanos del "3er tipo"

Soundtrack: "Ex- Girlfriend" No Doubt

Es un hecho. La única forma de que me lleve bien mas de 3 meses con mi novio, es que se convierta en mi ex.

Sé que suena contradictorio pero es así... El saber que ya no tenga el peso encima de hacer de él alguien, de que se lleve bien con mi gente, de ser encantadora con la suya, de ir a bautizos, comprar regalitos de navidad, jugar Wii con los primitos, de calarme nomejayos, de tener escenas de celos y que sea toooodo un papeleo el salir cada quien por su cuenta.

Justo cuando toca decir "esto no funciona" es que todo empieza a funcionar. No sé como explicarlo pero para mi comienza una aventura de terrorismo psicológico que descuadra a cualquier pobre loco que una vez formó parte de mi vida. Comienza una batalla mental por mantenerme dentro de sus amigos cercanos, sin ningun fin, sin propósito alguno solo por una satisfacción personal de evitar caer en el estereotipo situacional de los encuentros cercanos del 3er tipo.

Sip... 3er tipo.

1er tipo: tu y algun familiar o amigo de él

2do tipo: tu y él

3er tipo: tu, él y el o la nueva.

Si bien son pocas las veces en que perdemos contacto o me odian (porque yo no los llego a odiar jamás, les tendre lástima, me burlare de ellos, los atormentare con mi indiferencia pero jamás los odiaré), cuando el internacionamente incómodo encuentro sucede es que comienza la diversión.

No hay formula posible para predecir el momento, el lugar en donde ocurrirá así que debes estar lista siempre, ser rápida, tener chispa y ubicar todas las salidas de emergencia (just in case).

Nada descuadra más a un EX que hecho de tú lo saludes. Los parámetros sociales dictaminan una rápida retirada mientras se ignora su presencia, yo opino que es más divertido acercarse y saludar, nadie se muere por una saludadita! excepto la nueva novia, parada junto a él, agarrándole la mano con fuerza hasta que sea necesario amputársela por gangrena. No impota si es más joven o más vieja, si está más o menos buena que tu, si es alta o enana, catira o lo que sea, ni siquiera importa si se van a casar, mujer es mujer y sieeempre le va a dar celos que una EX salude a su nuevo novio con cariño. Si quieres divertirte envenenandole el hígado a la nueva niña salúdala a ella también, con cariño, como amigas de siempre. Habla con él unos minutos, puedes preguntarle sobre su trabajo, su perro, sus amigos con los que te llevabas muy bien, mándale saludos a su hermana, se breve, despídete como si estuvieras apurada y listo. Domina tú la situación, la conversación, muestra que lo que pasó pasó y que tu estás bien contigo.

Olvídate de ridiculeces, parámetros sociales, ya estamos grandes. (Pero ahora es más divertido portarse como una carajito)

Dedicado a todas las nuevas que en algún momento atormenté sin querer queriendo. Espero que se hayan dado cuenta que la mala no era yo, si no el parapeto que tenían al lado, pero no las culpo yo también pasé por eso.

Carta al movimiento de liberacion femenina

Soundtrack: Shania Twain "Man! I feel like a woman"

Llevo 2 semanas en este plan, increiblemente intenso de una absurda presión psicológica en donde estoy en la oficina alrededor de 12 ó 14 horas como una estúpida, frente a la computadora con una lista interminable de fuckin' "To Do's".

Why? Mil razones! Puede ser culpa de una posible ineficiencia de mi parte, puede ser la crisis económica mundial en donde en donde todo se desploma y disminuye menos mi horario laboral. Quizá se debe a que estamos "under new management" o posiblemente (y como cualquier otra cosa en Venezuela) at the end, todo sea culpa de Chavez.

Sonará un poco "rojo-rojito" de mi parte pero debo defenderlo y admitir que en esta ocasión, mi tema no es con él. Ya tengo identificada a la carajita culpable de esto. No estoy segura si nació en 1870 o si es más de los 1920, mi punto es que la odio. En este preciso momento odio a esa jeva con todo mi ser y me encantaría traerla al futuro y darle una media hora de cachetadas terapéuticas y mostrarle lo torcido que resultó todo. Asi que para ella, mi carta.

Querida Fulanita (nadie se acuerda ni de tu nombre pendeja, empezando por ahí):

!TÚ!

(Si mamita, es contigo)

!TÚ! GRANDISIMA SAPA!!! ¿TU SABES EL VAINÓN QUE NOS HAS HECHADO?

Recapitulemos. ¿Te acuerdas aquel día que te dió flojera seguir planchando y barriedo y decidiste ir a fregarle la paciencia un ratico a tu maridito? Solo para ver en que andaba metido. Y te encontraste con algo "diverstidisimo" que él estaba haciendo: trabajar. Y desde ese día te pusiste necia y le calaste el "anda papi yo quiero ir a trabajar, anda mi vida yo quiero hacer lo mismo que tu, anda gordo di que si". (No culpo al pana, nosotras sabemos como sacarles la piedra para lograr lo que queremos, pero viejito has debido ser más firme) Y buee...

De ahi lo que vino fue el derecho al voto, capacitación profesional, igualdad de sexos, oportunidades laborales, que si arriba los pantalones y abajo el sostén, que si yo también cambio un caucho, que si él también cambia pañales y miles de otras cosas que nos hacían sentir fuertes, respetadas, llenas de orgullo.

No mal interpretes esto. No soy machista ni una conservadora freak de costumbres antiguas, solo que...SE TE FUE LA MANO Princesita!

Ahora estas negras que se parten en lomo en el siglo XXI no lo hacen por opción gracias a ti, mi vidita! Ya no es opcional sacar una carrera y casi que ni opcional un posgrado, trabajar tanto o más que un hombre, ya no es opcional votar o estar metidas en la política, ya no es opcional atender a los niñitos y trabajar, ya no es opcional hacer todo eso y ser mujer a la vez.

No sabes lo que daría yo hoy porque mi única preocupación fuese que voy a hacer de cena. Hoy me preocupa más el caso de Stanford, el precio del petroleo y el asilo político de Rosales que tener un marido.

Nooooo. Pero tú. A ti te parecía complicadisimo tener que levantarte temprano, ponerte tu bata y tus pantuflas, darle desayuno y periódico a tu esposito y despedirlo en la puerta con un "que tengas un buen día en el trabajo, querido", mandar a los niñitos al colegio y... y qué? ¿VOLVERTE A DORMIR HASTA LA HORA DE ALMUERZO, VERDAD?

¡¿!¿Explicame la parte complicada en tu vida, porque es que no la entiendo!!?!?!?

Se te fue la mano. Y se nos fue a nosotras al malinterpretar tu ideal. Se me fue a mi en lo particular, al sentirme todopoderosa y autosuficiente. Al pensar que no debo depender de nada ni de nadie, al sustituir automáticamente todo tipo de ilusión y romanticismo por sobredosis de realidad y de "no caigas, no te dejes joder" . Al pensar que mostrar emociones es "de jeva" y querer ser más brava que cualquiera.

Y hoy, cuando llego a mi casa 12 horas despues de haber salido a trabajar, ya en MI cuarto, tecleando en MI computadora, buscando info para un posgrado que me voy a pagar YO, en el país donde YO quiera y la universidad que YO quiera, me doy cuenta que no estoy sola... estoy acompañada de mi ORGULLO. De ese orgullo malinterpretado de "ser mujer" que ya me tiene cansada.

Es por esto que me declaro fuera de este team. Creo que la esencia de lo que empezaste se perdió y muchas nos desviamos hasta el punto de tenerle miedo a un bebé o pánico a empezar una relación seria con alguien.

I can't and I won't take it anymore so... empezaré mi propio movimiento, mi propio "pare de sufrir" femenino. No tengo idea como, no tengo idea de por donde comenzar pero... WE CAN DO IT, right?

Radiografìa de un "peoresnada"

Nombre cientifico: cualquier vainum

Descripcion: Comun y abundante especimen de la fauna venezolana, cuyas caracteristicas no son del todo relevantes ni sobresalientes al resto.

Habitat: se le encuentra principalmente en lugares donde abunde el alcohol y las malas costumbres sin embargo los ultimos estudios indican una tendencia migratoria que apunta hacia empresas trasnacionales, agencias, islas, paises nordicos, bienes raices y pretty much everywhere.

Comportamiento social: se le consigue normalmente en manada de 3 a 6 miembros de su especie.Sus rituales de cortejo estan basados en emitir soniditos y llamados de apareamiento tales como "mami, voltea pa' q te enamores" para atraer a la hembra.

NOTA.: con el paso del tiempo el macho a evolucionado sus llamados de apareamiento debido a que la hembra responde al mismo con asco y violencia.

Habitos alimenticios: carnivoros por naturaleza, coprófagos dependiendo de la region de procedencia pero en realidad su dieta se basa en comer de lo que le sobre a cualquiera.

Ranking en la cadena alimenticia: Es el ultimo eslabon, dos peldaños mas abajo del fitoplancton (como diria Merche "es las 3ra persona despues de nadie") solo que se considera a si mismo el main course de cualquiera.

Ahí se lo dejo (Carta al Demonio)

Soundtrack: "Simpathy for the Devil" Rolling Stones

Estimado Sr. Satanás.

Perdonará Ud. la confianza con la que me dirijo a su diabólica persona. Es que la verdad siento como si lo conociera desde siempre. Siento que ha estado ahí en momentos importantes de mi vida (cuando dije mi primera mentira o pegando gritos afuera de la iglesia cuando hice la Primera Comunión o cuando dije que no fui yo la que chocó el carro... es mas! para ser más específicos, hoy mismo, cuando me atravesaste una torta en el camino y rompí la dieta).

¿Te importa si te tuteo?¿Cómo prefieres?¿Lucifer?¿Mefistófeles? Cualquier cosa menos El Señor de las Tinieblas (aqui entre nos: me parece burda de pavoso ese nombre, sobretodo despues que Don Omar sacó un reggaeton con un título parecido).

Dejémoslo en Satanás, ¿si? Satán pa' los panas.

Bien. El punto de esta carta es para pedirte un favor.... ¿Qué? ¡Nunca he te he pedido nada, brother! Siempre le pido al de arriba asi que te pongas manipulador. Te cuento más o menos como es la cosa para que entiendas mejor.

Hay alguien que me ha desafinado mucho la vida, aunque va y viene, siempre está en mi cabeza y me ocupa espacio en el cerebro y ya estoy taaaaan cansada del mismo cuentico y de repetir el ciclo una y otra vez.

Mandarlo pa' la mierda no sirvió de mucho pues regresó (creo que se sintió en ambiente), mandarlo pal' carajo como que tampoco (creo que se perdió en el camino). Ni hablar del coño ni del zipote. Ya probé con todos. Siempre regresa.

Por eso recurro a tí. Eres la única opción que me queda. Estoy segura de que harás tu mayor esfuerzo por mantenerlo contigo. Eso si, acomódalo en una buena paila. Una decente, tibiecita. Siéntalo cerca de Hitler o de Saddam para que eche cuentos y se culturice. Buscale oficio para que no se aburra. Ponlo a entrenar malandros o mándalo a soplarle ideas socialistas a Chavez en la mitad de una cadena.

En fin, cuento contigo para que me hagas la segunda, ¿si?

Un millón. De verdad, gracias.

Mary

PD: OJO!!! No acepto devoluciones. Bajo ningún concepto.
Como dice el refrán: "Lo que se regala no se quita porque el Diablo lo..." (!) DAMIT!!! Ni se te ocurra traerlo!

Guayabo for Dummies

Soundtrack: Rancheras, vallenatos, boleros y todo tipo de géneros musicales autodestructivos.

Si hay algo constante en la vida, es el guayabo. No importa si ya has superado uno, siempre vendrá otro. No importa si no es TU guayabo, te tocará vivir el de un amigo. El guayabo no distingue raza, color, sexo, idioma ni edad. Y me pregunto: ¿Por qué si todos pasamos por esto una y otra vez? ¿Por qué si todos sabemos identificar con facilidad los síntomas de un guayabo?¿Por qué nadie ha tenido la suficiente amabilidad de escribir un instructivo que nos guie a través de la agónica travesía y nos saque del “jollo” as soon as posible?

Humildemente trataré de plasmar mis más pintorescas y patéticas experiencias, tanto padeciendo como consolando guayabos. Es mi forma de give back al universo que tantas veces ha conspirado conmigo y en mi contra.

REGLA #1: No debes saltar ni omitir ninguno de los pasos. De otra forma te verás obligado a repetirlos una y otra vez.
REGLA # 2: Debes ser sincera contigo mismo en todo momento. Está bien fingir que estas bien ante otros siempre y cuando en confianza seas capaz de aceptar que te duele y de que lo vas a superar poco a poco.
REGLA #3: Debes seguir estos pasos cuando estés convencido y dispuesto a superar todo. Esto no sirve para recuperar a nadie, ni para conseguirse a otra persona, ni para que se dé cuenta de que te perdió. Esto es un me time a la enésima potencia.

Paso 1.- Let the Guayabo begin!
Seamos honestos. Todos sabemos cuando se anticipa un guayabo serio. Prácticamente nos preparamos. Nos apoltronamos en nuestro “jollo” emocional, hundiéndonos en recuerdos y momentos que pronto no volverán. Para esto, lamento decirte que no hay salida, así que busca la forma de tripearte tu guayabo as muchas you can, porque te toca, porque es un momento interesante de mucha reflexión, que te va a repotenciar una vez culminado y del que vas a tener numerosos recuerdos. Por eso procura cometer sólo aquellas estupideces de las que tú y tus panas puedan reírse con ganas en el futuro. In other words: asúme tu barranco, ya no están juntos y punto.

Paso 2.- Embrase your Guayabo
Vívelo. Llora de la forma más malcriada que sepas, menta madre a cuanta cosa tengas a la vista, odia generalizadamente al género opuesto, levántate y acuéstate amargadisimo, sufre del “nomejayo”, jura que nunca volverás a caer en esta, take a deep breath y desde el pecho, en Do Mayor grita fuerte y alfabéticamente todos los insultos y grosería que sepas (para mayor referencia pueden contactarme. Se vale inventar insultos nuevos). Si te da por querer lanzar cosas y romperlas compra un paquetico pequeño de papel higienico (mientras más acolchaditos, mejor) y lanza uno tras otro al piso, con fuerza, con ganas de que se rompa.

NOTA: esto debes hacerlo completamente sola (entiéndase carro o casa) o acompañado de un amigo incondicional y ocioso que no sólo te de ideas para la lista de insultos si no que también sea el que te compre el papel tualé y lo recoja del piso mientras lo vas lanzando.

Paso 3.- Toca fondo
Crea tu propio repertorio de canciones de despecho, cualquiera que te traiga recuerdos, que te inspire a corte las venas con un pitillo, aquellas que sientes que fueron creadas para transmitirle una sobredosis de depresión a quien sea que las escuche. Es vital (aunque sé que puedes negarte a hacerlo) que incluyas dentro del repertorio al menos un vallenato, dos rancheras y un bolero (nuevamente, para mayor referencia puedes contactarme).

Elije una bebida de tu preferencia (OJO que no valen cocktails. Cosas como Cosmopolitan, Martinis, etc no se les relaciona con el despecho por una muy buena razón; son bebidas de conquista social y hoy nuestro foco es odiar el mundo). My own and personal: un Tempranillo de Luis Alegre (irónico el nombre para el momento, no?) Maceración Carbónica a 20° grados en una copa muy amplia.

Ready. Set. Drink! Profundiza en lo más oscuro del Guayabo, de cómo llegaste aquí, de que hiciste o dejaste de hacer, de lo bueno, lo malo y lo triste, lo alegre, lo patético, etc. Esfuérzate por ver las cosas desde arriba, desde otra perspectiva en donde te ves como un participante más del culebrón que tú mismo te armaste mentalmente y obsérvate haciendo el papelón de tu vida. Dando pena y lástima.

Ahora sí. Habiendo reflexionado sobre todo lo ocurrido, debes intentar por sobre todas las cosas de tocar fondo. ¿Qué significa tocar fondo en este caso? Significa llegar a lo más bajo de ti, a lo más patético. Significa en algunos casos estupideces como tratar de sacar un clavo con otro y darte cuenta de que al final, lo que hiciste fue dedicarte a compararlo y a sangrar por la herida. Puede significar llorarle a alguien que no conoces, a llamar a su familia y pedirles que le hablen y le hagan recapacitar. Puede significar pretender ser su mejor amiga por meses y morderte los codos cada vez que lo ves con alguien. Puede significar cualquier cosa que tú quieras, siempre que recuerdes que el fin último de esto es: darte cuenta que estas tocando fondo.

Ojo con esto que es importantísimo. Es vital, repito, VITAL que TÚ seas quien se dé cuenta que tocó fondo. ¿Por qué? Primero, porque ya el resto de tus amigos nos habíamos dado cuenta de que desde la última vez que le lloraste a tu ex suegra o desde la vez que te sacamos arrastrado del baño con tu pea llorona. Ya todos sabíamos que habías llegado a lo más bajo de tu ser. Pero mientras estés en pleno guayabo, tus amigos y el mundo entero estarán en mute hasta que tú te des cuenta.

My own and personal quick way to tocar fondo: Calle del hambre de Mañongo. Cualquier tarantín de CD’s quemados. Pido un CD de los vallenatos más fieros que tenga. Valor agregado: pedirle al tipo que atiende que me recomiende la canción más deprimente y que más le guste del CD. En mi casa, en mi cuarto, me dedico a escucharla una y otra vez. Es sólo en aquel sublime momento de mi vida en el que logre empatizarme con el dolor de Jorge Celedón o de Jose Luis Carrascal. En aquel histórico momento en que entienda la letra y el sufrimiento ajeno me haga recordar y se me empiecen a aguar los ojos. Será en ese entonces cuando toque fondo. (Y fondo bieeeen fondo, porque sería el acto más bajo, vil, inhumano, sueldo mínimo, paupérrimo, chavista, nómina diaria y marginal de mi vida) Nota: canto vallenato, más no lo entiendo ni comparto.

Una vez que tocas fondo, sólo te queda subir. Es como en una piscina, cuando aguantas a respiración y te hundes hasta tocar fondo y de ahí, te impulsas con fuerza hasta subir y respirar nuevamente. Esta debe ser la analogía de tu guayabo. Este es el propósito de todo guayabo. Hundirte hasta el fondo, para que luego, y con más fuerza te impulses hasta la superficie.

Paso 4.- Agarrando impulso.
No podría decirte exactamente cuando estarás respirando nuevamente. Es cuestión de tiempo, suerte y ganas de no ahogarte. Sólo te puedo recomendar ciertas cosas que te darán impulso mientras vas subiendo (once again, para mayor referencia… let me now).

El secreto de get over someone NO es olvidar, es transformar. Me explico, es prácticamente imposible hacer como si alguien con quien compartiste mil cosas, nunca hubiese existido. Es más, pésima idea el ignorar su presencia en el planeta. El punto está en aplicar la teoría científica de “la energía no se pierde, se transforma” a tus relaciones. Recuérdalo, trátalo, háblale, ríete de vez en cuando y piensa en cosas buenas para ambos, por separado.

Quitate el stress de encima. Déjaselo todo al universo, a Dios, al destino o como quieras llamarlo.Recuerda que el KARMA existe and it might do something good for you, like cheer up your life or screw his. (jejejeje)