Vi caras de horror. Vi personas colapsar y en perpetuo estado de negación. Vi gente maldecir y elevar plegarias al cielo. Vi espacios vacíos y gente sin rumbo.
Venezuela no fue la misma este fin de semana...
domingo, 25 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
Ahí se lo dejo (Carta al Demonio)
Soundtrack: "Simpathy for the Devil" Rolling Stones
Estimado Sr. Satanás.
Perdonará Ud. la confianza con la que me dirijo a su diabólica persona. Es que la verdad siento como si lo conociera desde siempre. Siento que ha estado ahí en momentos importantes de mi vida (cuando dije mi primera mentira o pegando gritos afuera de la iglesia cuando hice la Primera Comunión o cuando dije que no fui yo la que chocó el carro... es mas! para ser más específicos, hoy mismo, cuando me atravesaste una torta en el camino y rompí la dieta).
¿Te importa si te tuteo?¿Cómo prefieres?¿Lucifer?¿Mefistófeles? Cualquier cosa menos El Señor de las Tinieblas (aqui entre nos: me parece burda de pavoso ese nombre, sobretodo despues que Don Omar sacó un reggaeton con un título parecido).
Dejémoslo en Satanás, ¿si? Satán pa' los panas.
Bien. El punto de esta carta es para pedirte un favor.... ¿Qué? ¡Nunca he te he pedido nada, brother! Siempre le pido al de arriba asi que te pongas manipulador. Te cuento más o menos como es la cosa para que entiendas mejor.
Hay alguien que me ha desafinado mucho la vida, aunque va y viene, siempre está en mi cabeza y me ocupa espacio en el cerebro y ya estoy taaaaan cansada del mismo cuentico y de repetir el ciclo una y otra vez.
Mandarlo pa' la mierda no sirvió de mucho pues regresó (creo que se sintió en ambiente), mandarlo pal' carajo como que tampoco (creo que se perdió en el camino). Ni hablar del coño ni del zipote. Ya probé con todos. Siempre regresa.
Por eso recurro a tí. Eres la única opción que me queda. Estoy segura de que harás tu mayor esfuerzo por mantenerlo contigo. Eso si, acomódalo en una buena paila. Una decente, tibiecita. Siéntalo cerca de Hitler o de Saddam para que eche cuentos y se culturice. Buscale oficio para que no se aburra. Ponlo a entrenar malandros o mándalo a soplarle ideas socialistas a Chavez en la mitad de una cadena.
En fin, cuento contigo para que me hagas la segunda, ¿si?
Un millón. De verdad, gracias.
Mary
PD: OJO!!! No acepto devoluciones. Bajo ningún concepto.
Como dice el refrán: "Lo que se regala no se quita porque el Diablo lo..." (!) DAMIT!!! Ni se te ocurra traerlo!
Estimado Sr. Satanás.
Perdonará Ud. la confianza con la que me dirijo a su diabólica persona. Es que la verdad siento como si lo conociera desde siempre. Siento que ha estado ahí en momentos importantes de mi vida (cuando dije mi primera mentira o pegando gritos afuera de la iglesia cuando hice la Primera Comunión o cuando dije que no fui yo la que chocó el carro... es mas! para ser más específicos, hoy mismo, cuando me atravesaste una torta en el camino y rompí la dieta).
¿Te importa si te tuteo?¿Cómo prefieres?¿Lucifer?¿Mefistófeles? Cualquier cosa menos El Señor de las Tinieblas (aqui entre nos: me parece burda de pavoso ese nombre, sobretodo despues que Don Omar sacó un reggaeton con un título parecido).
Dejémoslo en Satanás, ¿si? Satán pa' los panas.
Bien. El punto de esta carta es para pedirte un favor.... ¿Qué? ¡Nunca he te he pedido nada, brother! Siempre le pido al de arriba asi que te pongas manipulador. Te cuento más o menos como es la cosa para que entiendas mejor.
Hay alguien que me ha desafinado mucho la vida, aunque va y viene, siempre está en mi cabeza y me ocupa espacio en el cerebro y ya estoy taaaaan cansada del mismo cuentico y de repetir el ciclo una y otra vez.
Mandarlo pa' la mierda no sirvió de mucho pues regresó (creo que se sintió en ambiente), mandarlo pal' carajo como que tampoco (creo que se perdió en el camino). Ni hablar del coño ni del zipote. Ya probé con todos. Siempre regresa.
Por eso recurro a tí. Eres la única opción que me queda. Estoy segura de que harás tu mayor esfuerzo por mantenerlo contigo. Eso si, acomódalo en una buena paila. Una decente, tibiecita. Siéntalo cerca de Hitler o de Saddam para que eche cuentos y se culturice. Buscale oficio para que no se aburra. Ponlo a entrenar malandros o mándalo a soplarle ideas socialistas a Chavez en la mitad de una cadena.
En fin, cuento contigo para que me hagas la segunda, ¿si?
Un millón. De verdad, gracias.
Mary
PD: OJO!!! No acepto devoluciones. Bajo ningún concepto.
Como dice el refrán: "Lo que se regala no se quita porque el Diablo lo..." (!) DAMIT!!! Ni se te ocurra traerlo!
lunes, 19 de enero de 2009
Caso #1: Melancolía desesperanzada
Bip...
Biiiip...
Bip...
(Contestadora automática)
"Sorry, but the person you try to reach is no longer available. Please try again later, once the -nomejayo- has gone."
CHEEEET!! Que me pasa?? I'm losing it! I'm losing it for real!And it's all because of you, you sick little shit!
Biiiip...
Bip...
(Contestadora automática)
"Sorry, but the person you try to reach is no longer available. Please try again later, once the -nomejayo- has gone."
CHEEEET!! Que me pasa?? I'm losing it! I'm losing it for real!And it's all because of you, you sick little shit!
Cerrando ciclos
Soundtrack: "Come clean" Hilary Duff
Es imposible empezar de nuevo... todo siempre empieza desde donde quedó.
Es imposible empezar de nuevo... todo siempre empieza desde donde quedó.
lunes, 12 de enero de 2009
How to lose a girl in 3 days
Día Uno.
Invitala a salir. Llénala de expectativas. Consigue de alguna forma que la criatura en cuestión pase horas eligiendo que ponerse porque no tiene ni idea de donde puedes llevarla y sorprenderla. Dile que la buscas a las 8.30 pm y llega a las 9.00 – 9.30, sin avisarle por un mensajito antes que vas a llegar un poco más tarde. Cuando se monte en el carro procura estar hablando por celular con un amigo del alma comentando la pea de anoche con detalle gráfico y auditivo de vómitos, gritos, mezcla de bebidas, cantidad de tragos y dátelas del “rata”. Cuando finalmente cuelgues con un efusivo “tamos cuadrando pa’ que se repita”, salúdala con un “Epa, perdón pero es que tenía aaaaños que no veía a este pana y él no se acuerda nada de anoche” (carcajada escandalosísíma). Con la misma rapidez de un bipolar, cambia de mood inmediatamente y ponte tierno, tómala de la mano (Bonus points: tus manos deben estar calientes y sudadas) y pregúntale “¿tienes hambre?”. Como ella va a estar en estado de shock todavía asimilando la agarradita de mano violenta e innecesaria y calibrando el nivel de calor que le estas transmitiendo, sólo va a forzar una sonrisa nerviosa que tú tomarás como un SI rotundo. AHORA SI. THIS IS IT! Llévala al más fiero tarantín de perros calientes que conozcas y si no lo conoces también se vale, aventúrate gastronómicamente por el mundo de las bacterias callejeras y siéntate en tu sillita de plástico (Bonus points: si es parados mejor) y pídele recomendaciones del menú al perrero. Pide para tí y para ella. (Bonus points: las salsas de ajo, tártara y de nombres desconocidos juegan un papel crucial en este día, asi que ¡lúcete!)
Día Dos.
Bombardéala de mensajitos desde las 9.00 am y cuando te los responda (horas después) reclámale qué estaba haciendo que no te contestaba. Pregúntale que va a hacer en la noche. No le des chance que te saque el cuerpo. Si ella dice “me voy a quedar en mi casa” dile “yo paso por allá”, si ella dice “quizá salga con unas amigas” dile “yo te busco antes, nos tomamos algo y te dejo donde ellas estén”. Recuerda que el foco de esto es acorralarla hasta el punto en que se quede sin excusas típicas y acepte. Ojo con esto que viene a continuación. Si ella es inteligente, alistará a su mejor aliada del ejército de amigas con las que va a salir para que se venga en el carro con ustedes dos. No debes negarte a buscarla, al contrario, pasa por ella, preséntate como todo un caballero y dedícate a buscarle conversación. Sin conocerla y sin la más mínima confianza llámala por su sobrenombre, el cual sólo sus amigas del alma pueden llamarla. Toca temas íntimos y diles hasta la marca del interior que llevas puesto (Bonus points: Di GEORDI! Di que son GEORDI tipo tanga, color vinotinto con liga gris y que los prefieres así porque son más flojitos)
Una vez en el lugar de rumba, saca a tu víctima a bailar y procura imitar al hermano mongólico de Chayanne (ese que no heredó ninguno de los dotes artísticos que heredó su hermano) y ten siempre una actitud de me la estoy comiendo con cada paso que inventas sobre la pista (Bonus points: intenta llevarte por delante a la mayor cantidad de personas en la pista o golpéalas con el brazo/codo mientras das vueltas).
Día Tres.
Invítala al cine. Elige una película empalagosamente cursi y cuando estés listo para pagar las entradas, muéstrale que en tu billetera, en la parte transparente donde normalmente va la cédula, ahí guardas de recuerdo un cabello de ella, que encontraste pegado a tu camisa después de haber bailado horas con ella la noche anterior. Ahora que la niña esta en estado de shock tan profundo que no se mueve del asiento, no come cotufas, no voltea, no se rie durante la película, es el momento perfecto para la estocada final que la alejará para siempre de ti: Agárrale la mano nuevamente (Bonus points: el sudor de tu mano, más los grumitos de la sal de las cotufas en tus dedos, deben estrecharse bien contra la mano de ella), acércate y trata de darle un beso.
The End.
PD: Cualquier parecido con la realidad, no es coincidencia. Es sólo capacidad de observación. A pesar de que la mayor parte de las metidas de patas la hizo un solo Dealbreaker (como mejor los describe Nina), aquí hay experiencias pasadas y mezcladas, fruto de un experimento que involucra ocio, un guayabo mal curado y necesidad de material para un nuevo post.
Invitala a salir. Llénala de expectativas. Consigue de alguna forma que la criatura en cuestión pase horas eligiendo que ponerse porque no tiene ni idea de donde puedes llevarla y sorprenderla. Dile que la buscas a las 8.30 pm y llega a las 9.00 – 9.30, sin avisarle por un mensajito antes que vas a llegar un poco más tarde. Cuando se monte en el carro procura estar hablando por celular con un amigo del alma comentando la pea de anoche con detalle gráfico y auditivo de vómitos, gritos, mezcla de bebidas, cantidad de tragos y dátelas del “rata”. Cuando finalmente cuelgues con un efusivo “tamos cuadrando pa’ que se repita”, salúdala con un “Epa, perdón pero es que tenía aaaaños que no veía a este pana y él no se acuerda nada de anoche” (carcajada escandalosísíma). Con la misma rapidez de un bipolar, cambia de mood inmediatamente y ponte tierno, tómala de la mano (Bonus points: tus manos deben estar calientes y sudadas) y pregúntale “¿tienes hambre?”. Como ella va a estar en estado de shock todavía asimilando la agarradita de mano violenta e innecesaria y calibrando el nivel de calor que le estas transmitiendo, sólo va a forzar una sonrisa nerviosa que tú tomarás como un SI rotundo. AHORA SI. THIS IS IT! Llévala al más fiero tarantín de perros calientes que conozcas y si no lo conoces también se vale, aventúrate gastronómicamente por el mundo de las bacterias callejeras y siéntate en tu sillita de plástico (Bonus points: si es parados mejor) y pídele recomendaciones del menú al perrero. Pide para tí y para ella. (Bonus points: las salsas de ajo, tártara y de nombres desconocidos juegan un papel crucial en este día, asi que ¡lúcete!)
Día Dos.
Bombardéala de mensajitos desde las 9.00 am y cuando te los responda (horas después) reclámale qué estaba haciendo que no te contestaba. Pregúntale que va a hacer en la noche. No le des chance que te saque el cuerpo. Si ella dice “me voy a quedar en mi casa” dile “yo paso por allá”, si ella dice “quizá salga con unas amigas” dile “yo te busco antes, nos tomamos algo y te dejo donde ellas estén”. Recuerda que el foco de esto es acorralarla hasta el punto en que se quede sin excusas típicas y acepte. Ojo con esto que viene a continuación. Si ella es inteligente, alistará a su mejor aliada del ejército de amigas con las que va a salir para que se venga en el carro con ustedes dos. No debes negarte a buscarla, al contrario, pasa por ella, preséntate como todo un caballero y dedícate a buscarle conversación. Sin conocerla y sin la más mínima confianza llámala por su sobrenombre, el cual sólo sus amigas del alma pueden llamarla. Toca temas íntimos y diles hasta la marca del interior que llevas puesto (Bonus points: Di GEORDI! Di que son GEORDI tipo tanga, color vinotinto con liga gris y que los prefieres así porque son más flojitos)
Una vez en el lugar de rumba, saca a tu víctima a bailar y procura imitar al hermano mongólico de Chayanne (ese que no heredó ninguno de los dotes artísticos que heredó su hermano) y ten siempre una actitud de me la estoy comiendo con cada paso que inventas sobre la pista (Bonus points: intenta llevarte por delante a la mayor cantidad de personas en la pista o golpéalas con el brazo/codo mientras das vueltas).
Día Tres.
Invítala al cine. Elige una película empalagosamente cursi y cuando estés listo para pagar las entradas, muéstrale que en tu billetera, en la parte transparente donde normalmente va la cédula, ahí guardas de recuerdo un cabello de ella, que encontraste pegado a tu camisa después de haber bailado horas con ella la noche anterior. Ahora que la niña esta en estado de shock tan profundo que no se mueve del asiento, no come cotufas, no voltea, no se rie durante la película, es el momento perfecto para la estocada final que la alejará para siempre de ti: Agárrale la mano nuevamente (Bonus points: el sudor de tu mano, más los grumitos de la sal de las cotufas en tus dedos, deben estrecharse bien contra la mano de ella), acércate y trata de darle un beso.
The End.
PD: Cualquier parecido con la realidad, no es coincidencia. Es sólo capacidad de observación. A pesar de que la mayor parte de las metidas de patas la hizo un solo Dealbreaker (como mejor los describe Nina), aquí hay experiencias pasadas y mezcladas, fruto de un experimento que involucra ocio, un guayabo mal curado y necesidad de material para un nuevo post.
ESTE, EL OTRO Y AQUEL
Soundtrack: "Empty Space" Lifehouse
Hay relaciones disfuncionales que funcionan perfectamente. Hay gente que simplemente porque sí, se lleva de mil maravillas con un completo desconocido. Hay situaciones patológicas y casi enfermizas que suceden con toda naturalidad entre dos. Es como un chiste interno que dura una eternidad y que con cada cosa que pasa, se vuelve más fuerte y se adapta más rápido.
Yo en mi vida tengo tres de esos: Este, el Otro y Aquel.
Este llegó de la nada. El Otro vino porque lo trajeron. Aquel, porque coincidimos en el mismo lugar. Este es la mata de la nobleza, cosa que al Otro le falta y Aquel ni por el zipote tiene. No es que el Otro sea mala gente, es solo que “las debe haber pasado feas “cuando era chiquito y hoy sus complejos no lo dejan confiar en nada ni en nadie. Aquel le encanta un drama y su vida es una novela barata y él, la cachifa que lo protagoniza. Este me hace dudar, el Otro me confunde y Aquel me atormenta. Con Este hizo falta chispa, con el Otro hicieron falta respuestas y con Aquel hizo falta tiempo. Este puede ser con el que me case, el Otro puede llegar a ser el padrino y Aquel puede llegar a interrumpir la boda. Este va conmigo, el Otro va con todo y Aquel va CONTRA todo. Este me admira y Aquel casi ni me mira. Con Este puedo pasar un día entero riéndome, con el Otro paso el día entero criticando, con Aquel nunca he podido pasar un día. Este es como mi hermano, el Otro es como mi jefe y Aquel es como mi hijo mongólico. Con Este me siento tranquila, segura y en confianza de hacer cualquier cosa. Con el Otro disfruto todo, hasta las cosas más estúpidas, me siento acompañada y entendida, pero siempre criticada. Con Aquel me siento enviciada, libre y llena de adrenalina.
Ellos forman el triángulo más absurdo de un cariño inexplicable. Aunque no los vea tanto como antes o aunque alguno haya llegado antes y otros después, marcaron momentos, marcaron etapas y marcaron ciclos que se repiten una y otra vez.
Hay relaciones disfuncionales que funcionan perfectamente. Hay gente que simplemente porque sí, se lleva de mil maravillas con un completo desconocido. Hay situaciones patológicas y casi enfermizas que suceden con toda naturalidad entre dos. Es como un chiste interno que dura una eternidad y que con cada cosa que pasa, se vuelve más fuerte y se adapta más rápido.
Yo en mi vida tengo tres de esos: Este, el Otro y Aquel.
Este llegó de la nada. El Otro vino porque lo trajeron. Aquel, porque coincidimos en el mismo lugar. Este es la mata de la nobleza, cosa que al Otro le falta y Aquel ni por el zipote tiene. No es que el Otro sea mala gente, es solo que “las debe haber pasado feas “cuando era chiquito y hoy sus complejos no lo dejan confiar en nada ni en nadie. Aquel le encanta un drama y su vida es una novela barata y él, la cachifa que lo protagoniza. Este me hace dudar, el Otro me confunde y Aquel me atormenta. Con Este hizo falta chispa, con el Otro hicieron falta respuestas y con Aquel hizo falta tiempo. Este puede ser con el que me case, el Otro puede llegar a ser el padrino y Aquel puede llegar a interrumpir la boda. Este va conmigo, el Otro va con todo y Aquel va CONTRA todo. Este me admira y Aquel casi ni me mira. Con Este puedo pasar un día entero riéndome, con el Otro paso el día entero criticando, con Aquel nunca he podido pasar un día. Este es como mi hermano, el Otro es como mi jefe y Aquel es como mi hijo mongólico. Con Este me siento tranquila, segura y en confianza de hacer cualquier cosa. Con el Otro disfruto todo, hasta las cosas más estúpidas, me siento acompañada y entendida, pero siempre criticada. Con Aquel me siento enviciada, libre y llena de adrenalina.
Ellos forman el triángulo más absurdo de un cariño inexplicable. Aunque no los vea tanto como antes o aunque alguno haya llegado antes y otros después, marcaron momentos, marcaron etapas y marcaron ciclos que se repiten una y otra vez.
lunes, 29 de diciembre de 2008
La felicidad es efímera
Soundtrack: una cancioncita que tenía pegada, ni idea de la letra y no va con el momento pero la tararié toda la noche.
Un peculiar volkswagen (de esos que dan tétano sólo de verlos) por lo cual no sabria decir si era gris, negro o si se le había caido la pintura. Una costumbre venezolanísima: escribir mensajes en el vidrio de atrás del carro con grifin blanco (epa! esto tiene que ir en "lo bueno, lo malo y lo niche"). El mensaje: La felicidad es efímera... aprovéchala!
¡Levante la mano el primero que no crea en señales!Cosas raras que se atraviesan en tu camino un día cualquiera y tu dices "¡Chet! ¿Será que me estan tratando de decir algo?" La verdad esas so called señales que no tienen sentido alguno hasta que le prestas atención, hasta que para tí significa algo, porque tenias rato preguntandote el por qué de mil cosas, porque querías respuestas profundas y divinas y porque eres tan esotérico y bolsa que crees que un cacharro oxidado que se te colea en la cola para echar gasolina, puede llegar a dártelas.
En fin, para mi si fue una señal. ¿Por qué? Seamos honestos. ¿Cuántos carros de ese estilo pueden llegar a tener un mensaje reflexivo como ese? Lo común sería un "Mi hijo es Ingeniero", "El Team Acabatrapo", "De Valencia pa' Mérida", "Cristo viene" o algo por el estilo pero, ¿eso? de verdad a mí, me sorprendió burda. Y bueh, ahi estaba. Un mensajito reflexivo listo para que yo lo interpretara como me diera la gana. Y así fue...
¿Que hice? Simple. Le eche un balde de la más fría sinceridad a la persona que estaba conmigo e hice su felicidad efímera. Tal y como el cacharro ese told me to. Resultado: para unos, cómoda, sola y sin rollo emocional alguno. Para mí: mi acto más valiente del 2008 luego de haber donado sangre.
Por primera vez hice algo que ninguna de mi género suele hacer: decidí quedarme sin el chivo y sin el mecate. Just for the record, toda mujer tiene un Chivo, el que te enreda, te amarga y te confunde e igualmente toda mujer tiene uno (o varios) Mecates a los que enreda, amarga y confunde mientras el Chivo cae. Pues ésta que está aquí optó por ir All-in como en Poker simple y sencillamente para ponerle más emoción al juego y decidió no manipular, ni tener Mecates y ser valiente e ir straight to the point, straight to the Chivo.
¿Decisión estúpida? Maybe. Pero este cuentico de ser "sincero contigo mismo" se siente mil veces mejor que la felicidad efímera y patética de tener a alguien, sólo por no estar sola.
Un peculiar volkswagen (de esos que dan tétano sólo de verlos) por lo cual no sabria decir si era gris, negro o si se le había caido la pintura. Una costumbre venezolanísima: escribir mensajes en el vidrio de atrás del carro con grifin blanco (epa! esto tiene que ir en "lo bueno, lo malo y lo niche"). El mensaje: La felicidad es efímera... aprovéchala!
¡Levante la mano el primero que no crea en señales!Cosas raras que se atraviesan en tu camino un día cualquiera y tu dices "¡Chet! ¿Será que me estan tratando de decir algo?" La verdad esas so called señales que no tienen sentido alguno hasta que le prestas atención, hasta que para tí significa algo, porque tenias rato preguntandote el por qué de mil cosas, porque querías respuestas profundas y divinas y porque eres tan esotérico y bolsa que crees que un cacharro oxidado que se te colea en la cola para echar gasolina, puede llegar a dártelas.
En fin, para mi si fue una señal. ¿Por qué? Seamos honestos. ¿Cuántos carros de ese estilo pueden llegar a tener un mensaje reflexivo como ese? Lo común sería un "Mi hijo es Ingeniero", "El Team Acabatrapo", "De Valencia pa' Mérida", "Cristo viene" o algo por el estilo pero, ¿eso? de verdad a mí, me sorprendió burda. Y bueh, ahi estaba. Un mensajito reflexivo listo para que yo lo interpretara como me diera la gana. Y así fue...
¿Que hice? Simple. Le eche un balde de la más fría sinceridad a la persona que estaba conmigo e hice su felicidad efímera. Tal y como el cacharro ese told me to. Resultado: para unos, cómoda, sola y sin rollo emocional alguno. Para mí: mi acto más valiente del 2008 luego de haber donado sangre.
Por primera vez hice algo que ninguna de mi género suele hacer: decidí quedarme sin el chivo y sin el mecate. Just for the record, toda mujer tiene un Chivo, el que te enreda, te amarga y te confunde e igualmente toda mujer tiene uno (o varios) Mecates a los que enreda, amarga y confunde mientras el Chivo cae. Pues ésta que está aquí optó por ir All-in como en Poker simple y sencillamente para ponerle más emoción al juego y decidió no manipular, ni tener Mecates y ser valiente e ir straight to the point, straight to the Chivo.
¿Decisión estúpida? Maybe. Pero este cuentico de ser "sincero contigo mismo" se siente mil veces mejor que la felicidad efímera y patética de tener a alguien, sólo por no estar sola.
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