Dia Mundial de la Aprobacion de CADIVI

Soundtrack: Visa para un sueño - Juan Luis Guerra

El 25 de Junio entregue la primera carpeta, dos semanas después cuando voy al banco me informan que no recibieron nada, que no saben donde están mis carpetas. Pase 4 dias armando nuevamente otras carpetas, sacando copias, foliando, abriendo huecos para que el mismo dia que las llevo me llame una “yaketzi” cualquiera a decirme “ay mami, aquistaban. Es que Yonatan se fue de permiso y no aviso que las tenía”. Pa’ nada… Para que me diera mas arrechera el tiempo perdido, la carpeta tenia una hoja donde explicaba por que me la devolvieron. Al parecer me habían enviado un correo hacia unos días atrás. Pero los muy asnos se lo enviaron a una tal marisela.perfecti@yimail.com “#$#%$%&!!!!

El 21 de Julio entrego nuevamente todas las carpetas. Desde cero. Perfectas, pulidas, brillantes y relucientes. Espero… Espero… Empiezo a hacer maleta… Espero… Primera despedida… Sigo esperando… Fiesta oficial de despedida… 9 de Agosto. Dos días antes de irme a Baires. El pánico me consume al ver el famoso y esperado correo de Sistema Automatizado Cadivi le informa que la solicitud numero bla bla bla ha cambiado de status a “Suspendida por Cordinador de Estudiantes” por lo cual debe entregar una carpeta de reconsideración de su solicitud con los siguientes documentos:

……….

……

…

No hace falta explicar la lloradera y la cantidad de groserías que salieron de mi en ese momento. Los muy degenerados me pidieron 7 recaudos mas! Cada dia estoy mas convencida de que el infierno tiene la sucursal principal de Cadivi y todas las animas están condenadas a hacer solicitudes y declaraciones juradas eternamente.

Una vez en Buenos Aires, hubo algunas veces en las que llore pensando en que me iba a tocar regresarme en Diciembre. La incertidumbre, los escenarios, el tener TU propio dinero listo, completico, ahorrado y trabajado honradamente y que no sepas si te van a dejar utilizarlo o no… a ratos me amargaba el solo pensar en tener que dejar todo esto.

El 28 de Septiembre de 2010 (fecha que declare feriado internacional), me llego un mail. Panico otra vez. Este es!. Aquí fue!. Este dice si si o si no!. No hay prorroga.

Yo acababa de salir de bañarme y como buena venezolana obsesionada con el Blackberry, al pasar mas de 8 minutos sin estar conectada del mundo, lo primero que hago ,asi este en toalla es ir a revisar llamadas perdidas, mails, mensajes, facebook y ahí estaba...

“…que la solicitud num bla bla bla a cambiado a status Aprobada por el………” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Yo me imagino que si algún vecino pervertido vio la escena, de ventana a ventana debe estar traumado hasta el dia de hoy. Yo, en pelotas, brincando, llorando, gritando con un celular en la mano.

Acto seguido, llamar a cuanto ser humano se calo mi berrinche. Me sentí Miss Venezuela agradeciendo la corona “Gracias a mi papa y mi mama,a mi abuela… te quiero mi vieja… a Diosito que no me abandona…”

Es increíble como Cadivi juega con nuestros sentimientos. Es triste como nos alegramos por algo que debería ser un derecho. Es lamentable que la realidad de nuestro país…… AY WHO CARES!!!! TENGO CADIVIIIII!!!!!! Dejenme vivir este momento de felicidad.

Arme mi batallón de nuevos amigos internacionales que no tienen idea de que es Cadivi pero que me consolaron muchas veces y a los que cualquier excusa le parece excelente para salir y rumbear. Fue la mejor noche que he tenido en Buenos Aires. La disfrute como si fuera la ultima a pesar de que ahora se, que fue apenas la primera.

SALUD!!!!! (Obviamente Whisky, como buena oligarca venezolana).

There is no place like home

Soundtrack: Moving - Macaco

El salir de allá fue una odisea. El llegar acá fue otra. Pero el buscar donde vivir, bajo mis neuróticos estándares y los paranoicos parámetros de mi mama, fue simplemente un capitulo de “The Amazing Race”.

Ella y yo, caminando un sábado por Buenos Aires con una hoja llena de de direcciones, nombres, precios y teléfonos. Luego de haber llamando el día anterior y haber recibido varios “que tal si venís mañana y lo miras?” estábamos camino a ubicar algún lugar que nos gustara a ambas y donde pudiera pasar los próximos meses, mientras Cadivi decidía que sería de mi futuro.

Opcion 1: La orgi-choripanada-bailable

Primer lugar a visitar. Una residencia universitaria con todas las comodidades para estudiantes. A simple vista parecía una imagen suspendida en los años 90. La decoración, los muebles y la gente parecían parte de la utilería de “Beverly Hills 90210”. Ni hablar del tipo que atendía en recepción; estoy segura que el hombre no sabia que dentro de la anatomía de su cuerpo había algo llamado cintura cuya altura indica donde mas o menos deberían ir la corea y el pantalón. Suetercito de cuadros, pelo grisáceo y “grasaseo” también.

El señor de recepción nos lleva a uno de los pisos de habitaciones. Mi mama inocentemente pregunta “están separados los pisos de las hembras de los de los varones” y justo cuando el hombre iba a responder se oye un escándalo en uno de los cuartos, sale una chica en toalla, todavía mojada y pasa de una habitación a otra. Acto seguido se oye una voz masculina “cerra la puerta Sofia”. Creo que eso respondió su pregunta.

En la parte de abajo había un área de estudio con computadoras, mesas, rota folios, fotocopiadora. Más atrás un patio con área social para asados (parrilladas). En ella, 3 especímenes europeos a cual más malbañados, bohemios y con aspecto sospechoso se reunían en torno a la parrillera, de la cual salía bastante humo.

Mama: Ay! están cocinando un asadito. Hija, eso es super típico de aca. Las choripanadas son originalmente argentinas.

Yo: Mami, son las 10 am y ese humo no huele a parrilla, huele a grama recién cortada.

Opcion 2: “Marcela Krueger”. A Nightmare on "Suipacha" Street.

A pesar de que me quedaba muy cerca de la Uni, tenia mal aspecto la zona. Las calles mas sucias de lo normal, gente muy bohemia y escandalosa cerca. La dueña nos espera en la puerta del edificio. “Hola me shamo Marcela, subi”. What a Cliche. Todo en ella era un cliché. Sus mallas de leopardo morado, el pelo pajoso pintado rubio, el flequillo, el cigarro largo que sostuvo en su mano sin fumar durante toda la visita al apto. Las botas hasta la rodilla. La boca con sobredosis de colágeno y labial rojo. Uñas largas, postizas, nacaradas y afiladas.

Al entrar en el asensor solo cabíamos mi mama, ella y yo. Para mi sorpresa, era del tipo de edificio y asensores antiguos que son como una jaula negra donde ves piso a piso mientras vas subiendo (Panico! Paaaanico me da esa vaina!). Vamos hablando de quienes viven en el departamento, son 3 cuartos, en uno duerme ella con su hija de 20 años, en otro lo alquilo una alemana, y en el que queda libre a partir de la semana que viene, esta durmiendo una francesa.

Al llegar a la puerta del apto. Oigo algo que me hizo estremecer… un perro ladrando! Ella nos explica: “Ese es Simon, el único hombre de la casa. Lo tengo desde hace 2 años, es un divino, nos cuida y nos saluda cuando shegamos a casa. Decime, te gustan los animales nena?” Yo tuve un flash forward y me vi llegando de madrugada y el @ $#!% pulgoso Puddle de chet haciendo un escándalo o entrando a mi cuarto un domingo en la mañana a lamerme la cara.

Si pensé que la cosa era fea, en lo que abrió la puerta para enseñarnos el departamento it just got uglier. Una gata siamesa encaramada en la mesa de la cocina, paseándose entre floreros y vasos. “Florencia, nuestra nenita de la casa”, como le llamaba Marcela, me veía con ojos asesinos. Yo insisto, todos los gatos del mundo están conspirando para matarme.

“Aca esta tu cuarto, cama de una plaza, un placard (closet), una mesita para colocar tus cosas. Aca somos bastante vintage, nos encanta estas cosas antiguas para decorar” Creo que lo dijo porque noto mi cara de eso-no-es-una-mesa-eso-es-una-maquina-de-coser-del-año-de-la-pera. Se nota lo vintage, este departamento tiene hasta un sistema de limpieza vintage. Creo que no lo limpian desde los años 80. Y la mujer nada que suelta ni que se fuma el cigarro.

El escándalo del perro no era normal. Nos mostro el baño, la cocina, la lavadora y el %$#@ perro no se callaba. “Nosotras colgamos la ropa aca los días de limpieza que son los domingos, porque sho shevo a Simón a la plaza el domingo y asi les da tiempo de limpiar”. Limpiar? Pa’ que? Pa’ que el mugriento aborto-de-oveja que tienes por perro me lo vuelva nada cuando regrese de su paseo? Me quiero iiiir. No quiero ni estar un segundo más acá. Simon seguía ladrando. Las cenizas de cigarro no fumado dejaban rastro en cada lugar de la casa. De la nada, Marcela grita “Simon dejame vivir! Cashate un ratito, No me rompas las pelotas!!!” y yo pienso... Dios existe!

Mama: Marcela, y esta zona que tan segura es?”

Tan bella mi madre tan hipócritamente correcta todavía hacia preguntas. Para queee? Vamonooooos!!!

Marcela: Y, si… si sabes que aca cerca, y recién a una cashe no mas, bailan unas minas (chicas) y siempre hay policía cerca.

Mama: Bailan? Bailar te refieres a…

Marcela: Y, si… bueno se quitan algo de ropa mientras bailan.

Opcion 3: Simplemente llamémosla “Donde vivo actualmente”.

Esto es digno de otro post. Solo dejo una fotito de referencia.

Actualmente estoy en búsqueda de un apartamento propio. Llamemoslo "propio" a pesar de que lo voy a compartir con mi Enchilada (Mi mexican friend from Baires), sera mas nuestro, mas mio, mas un espacio propio donde el primer perro que se le ocurra ladrar cerca morirá ahogado en la poceta, en donde gato que se acerque a 3 km a la redonda lo llevare inmediatamente a un restaurant chino para que forme parte del menú.

Pronto… estarán todos invitados a “my crib”.

Stereo - Tipos

Soundtrack: Son Latinos - Proyecto 1

Al comenzar clases en el MBA tenia muchísimas expectativas. No tenia idea de a quien me iba a conseguir, como iba a ser la gente, como serian las clases, los profesores, salones, nivel académico y cualquier cantidad de dudas que todo nuevo tiene en un punto de partida.

Y la verdad no fue tan grave. Comprobé que el estar rodeada de latinos facilita la adaptación y todo tipo proceso de socialización. Quiza se debe a que la mayoría del tiempo se la pasan borrachos y ya para cuando se les pasa la resaca, han cumplido dos semanas en Buenos Aires.

Somos super solidarios, tanto para perdernos tratando de llegar de un lugar a otro, como para burlarnos y “montársela” tooooodos juntos al que dijo cualquier burrada.

Si debo reconocer en lo mas profundo de mi ser, que dentro de mi prejuiciosa capacidad de observación, al ver superado estadísticamente la cantidad de Argentinos versus la cantidad de extranjeros que iniciaban el Master conmigo, se comenzaron a desmoronar ciertas ideas preconcebidas del tipo de gente que pensé que serian.

ADVERTENCIA: Este post esta a punto de tornarse políticamente incorrecto pero let’s face it! De eso se tratan los estereotipos, son prejuicios estúpidos y yo pienso burlarme de lo absurdos que son con total sinceridad y descaro.

ECUADOR: Dentro de mi círculo de amigos, ellos son mayoría. Estamos invadidos. Mi única referencia de ellos solia ser algún sopla-flauta-pachamamero en una esquina de algún metro cantándole al Condor y a la madre naturaleza. Lo de la “F” al final de la palabra nunca lo entenderé. Solof quierof que sepanf que los adorof.

PERU: Viejos, con el dolor de mi alma debo decirles que Wendy Sulka les jodio la imagen para siempre. Siento pena ajena por ustedes. Como si no fuera suficiente la Tigresa de Oriente y sus mallas de leopardo- celulitosas dejaron una profunda cicatriz en mi memoria. Aparte, al verlos levantar la mano para hacer una pregunta siempre estoy esperando un “claro que no Señorita Laura… yo no le hice daño, yo amo a mi mujer Señorita Laura” y que el otro se levante en plena clase y grite “QUE PASE EL AMANTEEEEEE”. Still waiting guys!

MEXICO: No hubo nada de su estereotipo que no encajara con ella. Es la mera mera y la más mera del medio del centro de la mitad. Ese orgullo patriótico se siente hasta acá y provoca gritar contigo “Viva Mexico, Cabrones!”. Nunca me aprenderé el nombre de la ciudad de donde eres. La verdad para mi todas suenan igual: Chichicuilote, Hechatetalco… que se yo! En cierta forma tu país me crio, me enseño de pobreza a través del Chavo del 8, aprendí de racismo con María Joaquina y Cirilo en Carrusel, Marimar y Maria la del Barrio alimentaron mi cachifa interna. I love you mi Enchiladita querida!

GUATEMALA: Solo porque Ricardo Arjona es de allá, debería odiarte. Pero eres todo un personaje.

COLOMBIA: Debo dejar claro el comentario más políticamente incorrecto que pienso y digo con toda honestidad. A pesar de que son mi acento favorito y de que me parecen los personajes mas simpáticos de toda Latinoamérica quiero dejarles claro que SU arepa, SU virgen de la Chinita, SU maracuyá, SU plátano y hasta los colores de SU bandera, y otras cosas más que ahora no recuerdo SON MIOS! No tengo la culpa de que las empleadas domesticas que migraron a Venezuela hayan aprendido y llevado de regreso estas costumbres desde hace mucho tiempo.

Habiendo aclarado esto con todo el cariño del mundo les digo, adoro su acento, me encanta la personalidad de cada uno, las frases y dichos mas “esoticos”, sus novelas nutrieron mi vida, mis despechos no hubieran sido lo mismo sin sus vallenatos, la bandeja paisa, el ajiaco, la Pelota de Letras, Betty la Fea, Las Juanas, Shakira, El Cartel de los Sapos, mi obsesion por hablar como novia de traqueto. Les debo muchos de los momentos más divertidos de my life.

BOLIVIA: Se que hay diferencias fuertes y marcadas entre razas y fenotipos. Ustedes fueron mi mas grande sorpresa al no encontrarlos vestidos con un poncho durante el invierno.

Un favor que les pido. Hay alguna posibilidad de que peinen de lado a EVO? His greasy hair is burning my eyes.

PUERTO RICO Y REPUBLICA DOMINICANA: Solo porque les estoy eternamente agradecida por la cantidad de merengues, artistas y ritmos que han brindado a mi vida, no voy a profundizar en ustedes. Solo les pido algo… DEJEN DE ARRUINAR EL IDIOMA!!!!!! PAREN LA EXPORTACION DE REGGAETONEROS MALABLADOS!!! La letra “R” se pronuncia erre… no hay “J” ni “L” de por medio.

ARGENTINA: Arrogantes? … no tanto como esperaba. Histericos?…. mmm un poco. Peluos, malbañados y con el autoestima por el cielo? Total y completamente. Debo admitir que estoy madly, deply y truly inlove de este país y su gente. Me confieso cumbiera y amante del dulce de leche. Esa pasión por el futbol les da un toque maravilloso. Y aunque el Mate y el Fernet saben a mierda, sus vinos compensan cualquier cosa.

One of the boys

Soundtrack: Poker Face – Lady Gaga

De chiquita me daban pánico los varones, lo sucios, escandalosos, rudos y raros que eran. En preescolar les huía, en primaria los odiaba y en bachillerato desconfiaba de cualquiera de ellos, por lo menos mientras tuve “camisa azul”. Creo que el hecho de estudiar en un colegio de puras niñas no ayudaba tampoco.

No sé bien en qué momento todo comenzó a cambiar y hoy en día mis grandes amigos son patria o muerte para mí. No sé en qué momento me convertí en “one of the boys”. Inclusive al punto de que en la universidad, los que se hacían llamar mis amigos me dieron el honorifico título de “MACHO: Honoris causa”. Este título me concedía el enorme privilegio de saber cosas que ninguna mujer en su mayor momento de cuaima hubiese sospechado que existiría, me abría puertas al conocimiento de otras realidades, de daba el poder de anticiparme mentalmente a cualquier paso que cualquier estúpido creyera que podía dar conmigo. Pero como with great power comes great responsability, el titulo también incluía la joda que me tenían montada cada vez que algún tipo me invitaba a salir, se encargaban de hacerle una radiografía instantánea al pobre hombre y recordarme todos sus defectos constantemente, peor aún; lo bautizaban con algún sobrenombre increíblemente humillante hasta el punto en que a mí misma se me olvidaba llamar al tipo por su verdadero nombre.

Fueron miles las bromas pesadas que me hicieron (en las cuales me convertí una experta en devolver). Perdí el privilegio femenino del asiento de adelante en el carro, tuve que aprender a jugar domino (to be honest: nunca aprendí), me toco aprender a tomar como un hombre más y al ver que no aguantaba más de 2 tragos, me designaron como bartender en muchas reuniones.

Años después, en otro país y con otra gente, la historia se repite. Al ver que les faltaba uno más para completar la “Boys Poker Night” llaman a alguien especial para ellos, la invitan cordialmente a jugar, con paciencia le explican las reglas, la guían con gentileza mientras aprende jugando, la animan a explorar el maravilloso mundo del Poker, la apoyan cuando toma riesgos, la alientan cuando pierde y la felicitan por sus triunfos.

Yeah Right!!!! Esa versión de cuento de hadas, sucedió un sábado y fue algo más o menos así:

Boy1: Hey Mari, ya que estas acá. Siéntate.
Yo: ya me voy. Seguimos estudiando mañana. Pásenla bien niñitos. Bye.
Boy2: Eh – Eh – Eh SIENTATE! Nos falta uno para jugar bien. Sabes jugar Poker?
Yo: no vale, no tengo ni idea. Jueguen ustedes tranquilos, nos vemos en clase mañan….
Boy1: No te estamos invitando. SIENTATE!!!
Boy3: Esto es TEXAS. Juegas con Par… Trio… Escalera sucia…
Boy2: Que te sirvo? Fernet? (Diccionario: Bebida espirituosa típica argentina que sabe a mierda. Es una mezcla de malta piche con ron)
Yo: No, yo no tomo, gracias.
Boy2: Te lo sirvo en una taza porque no hay vasos limpios.
Yo: No de pana no quiero, tranquilo. Sírveme Coca Cola.
Boy2: Fernet con Coca Cola. Toma. No hay hielo.
Yo: …?...
Boy3: Esta la ciega mayor y la ciega menor. Yo te aviso cuando te toque a ti poner. Y cuando yo te diga vas ALL IN, ok?
Boy1: Déjala que aprenda jugando. Empezamos.

A partir de ese momento se comenzó a gestar una maravillosa estrategia que gustosamente he definido como “Los caballeros las prefieren brutas”. Enseñar las cartas malas y buenas con cara de "ayuuudame". Anotar en mi cuadernito cosas tan imbéciles como que significa “check” o “Nota: no mostrar las cartas” y el orden de las cosas (Ese fue el toque magico). Frases absurdamente imbéciles como “Flush es cuando todas son de Corazoncitos o cuando todas son rojas?”. Hacerme la intimidada o la valiente. La asustada o la obviamente feliz cuando no podía estar más perdida en la vida y una serie de cosas que me hicieron poco a poco desbancar a estas pobres criaturas que no tenían ni la mas mínima idea de con quien se estaban metiendo. No por nada tengo una mención honorifica como MACHO que para estos casos me sirve de mucho.

Estando a solo unas pocas fichas de desbancar al último de ellos, me dio sueño. “All In” y listo. Solo por gusto. Me fui a dormir with the sweet taste of victory y la hermosa sensación de “i just kick their sorry asses” y agradeciendo mentalmente ser mujer y cuando me provoca… hombre.


Al negro, er mardito oriental, pupú, peluche, el portu, jac, fede y el cuchi, grandes maestros!

Y a Jorge, Fran y Ramiro por no dejar de hablarme luego de leer esto.....Suck it!!! jejeje

Buenos Aires, Buenos Dias.

Soundtrack: Buenos Aires - EVITA (Musical de Andrew Loyd Webber - interpretada por Madonna)

Maratónico el viajecito hasta acá. Escala en Lima en plena madrugada de esas que te hacen sentir enratonado. Amo las pantallitas frente al asiento. 14 peliculas por ver, musiquita relajante para acompañar las 4 horas que aun me quedan por delante. Como cosa rara la narcolepsia me ataca y caigo rendida con la jeta orientada al pasillo para darle la bienvenida a cuanto mongolico se le ocurra la brillante idea de turistear por el avión a las 4 am.

Quien me conoce sabe que no siempre duermo bien en mi cama, en mi cuarto, pero que en un carro o en un avión, no hay hueco en la autopista ni frenada repentina que pueda despertarme. Pero la sacudida del avión fue heavy. Really heavy! Me despierto asustada, para ver esa iluminación tenue del avión en vuelos nocturnos y justo a tiempo para ver como el capitán enciende la luz de los cinturones de seguridad. Volteo a ver a mi mama. Refleja una “tensa calma” en su rostro y me digo a mi misma “neeeeeeh…. no es para tanto” y a mi derecha pasa una aeromoza corriendo a la cabina del capitán.

Hago un paréntesis aca un minuto para establecer lo siguiente: Existe algo mas cagante que ver a una aeromoza nerviosa? A una jeva impecable, inerte y entrenada para jamás expresar pánico, corriendo entre el pasillo, con cara de aqui-fue?

Acto seguido el avión comenzó a moverse de una manera que solo he visto en videos de reggaetón. La cara de mi mama se transformo en esa cara que vi varias veces chiquita antes de que me inyectaran o que me sacaran la sangre. Es la típica cara de mama de tranquila-que-no-te-va-a-doler.

Conclusión: entre en pánico.

Sude frio, rece en español, ingles, latin y por la “p”. Suena exagerado pero entiéndanme, en esta década marcada por el atentado de las torres gemelas y LOST yo me di por estrellada en plena cordillera de los Andes como la película VIVEN. Ya hasta había seleccionado la gorda del asiento 3B para alimentarme de ella hasta que nos rescataran.

…venganosotrostureinohagasetuvoluntasienlatierracomoenelcielo……tesalvemarialleneresdegraciaelseñorescontigo…..miguardadulcecompañia…

Luego de mi exagerado encuentro con la muerte decidi que me iba a tripear mi experiencia como ninguna otra (eso lo había decidido desde hace 2 años pero le da toque de happy ending al post) y a eso me estoy dedicando actualmente.

Lo del MBA es un cover, yo vine porque me lo pidió el cuerpo, me ha pedido independencia desde hace muchos años, me ha pedido cosas nuevas, me ha pedido valorar lo que tengo y lo que dejo atrás, me ha pedido cultura, me ha pedido nuevos estilos y costumbres y me ha pedido, hoy, que me llene internamente…que me llene para después tener algo que dar.

Y fue asi como ya hace un mes, en un vuelo turbulento, en un dia típico de invierno, embojotada del frio, desde el aeropuerto de EZEIZA a las 7.17 am le dije a Buenos Aires, Buenos Dias.

I'm a Workaholic

Soundtrack: "Rehab" Amy Winehouse

"Una no te nació pa' esto" dicen las viejas cuando pasan trabajo, cuando les toca hacer cola en algún banco y desean (sólo por ese microsegundo) pasar a ser de la "tercera edad" y ser atendidas rapidito por la otra taquilla, pero se arrepienten instantáneamente y le buscan conversación a alguien en la cola con la frase una-no-te-nació-pa-esto.

Así tal cual exclamo yo a los cuatro vientos que YO NO NACÍ PARA ESTO. Esto de estar sin hacer nada, esto de pasar una tarde entera viendo como cambia la posición del sol de acuerdo a las horas. Me siento en estado vegetal. Siento que cada día que dedico a la nada mi espíritu se dedica a hacer fotosíntesis y que un día de estos me voy a despertar con la almohada babeada de clorofila.

Claro que estoy haciendo algo. Pero es aburridamente equilibrado. Puedo trabajar desde mi casa, desde la playa, tengo tiempo para ver a mi familia, puedo planear viajes en cualquier momento, me levanto y me acuesto a la hora que me provoque, tengo tiempo para enfermarme y recuperarme, para mis cosas y para compartir con mis amigos.

No lo soportoooooo!

Quiero volver a mi rutina amada de no tener tiempo para mi. De pasar horas respirando aire acondicionado reciclado dentro de cuatro paredes, en un cubículo, tensa porque me toca terminar algo que era para ayer y con poco tiempo para comer, para ir al baño, para revisar mi celular o para relacionarme con otros seres humanos de mi entorno.

Mmmmm... the sweet taste of workaholism. So, yes! I declare myself a proud workaholic.

Fuí erroneamente arrastrada por las tentadoras mieles de una "vida equilibrada" y por las opiniones amarillistas de que enfermarse del riñón y de mononucleosis en menos de dos meses es una señal de que el cuerpo te está pidiendo que bajes el ritmo.

So here I am:

My name is Marielisa and I´m a Workaholic. I´ve been relaxed for 4 monts, 1 week and 2 days now.

Pronto. Pronto saldré de este cochino REHAB.

Yo confieso# 2: I'm a GLEEk

Soundtrack: Cualquiera de la primera temporada. Recomiendo "Don't stop believin", "Don't rain on my parade", "Maybe this time".

Let's face it. Si yo hubiese tenido un poquito de voz y talento sería el primer chicharrón fundador de un club tan nerd como ese, en mi colegio. Dios y mis profesoras saben que lo intenté. Inventé coreografías, dramatizaciones, me metí en la Coral, canté en cuanta misa, patinata y cualquier evento por el estilo.

No es mi culpa. Viene en la sangre. Mi bisabuelo andaba en ese mundo. Mi abuela (mi gran ídolo) hacía shows de comedia con las amigas a beneficio de algo o alguien que nunca supe, sólo me importaba estar en los ensayos y hacer de utilería en las grandes presentaciones. Fui criada viendo "Mini-Pops" y cuando mis papás me preguntaron que quería ser cuando fuese grande dije con mucho orgullo "quiero ser del Club de los Tigritos". Desde ese día empezó una guerra por bajarme de tarimas, evitar que pisara las "tablas", alejarme de la vena artística que siempre quizo estar delante o detrás de una cámara. Lo único permitido fue un concurso AYSE de memorización de poesía (del cual me tomo la molestia de show-off y señalarles que gané medalla de Oro nacional... I was really on fire that year!), hoy en día no memorizo ni teléfonos y la poesía para mi is overrated).

Todos esos esfuerzos por engavetar un yo bohemio, de mucha chispa, un tanto gay y muchas veces Diva, rindieron frutos. Agradezco a mis padres que me hayan negado oportunidades y me hayan aterrizado algunas fantasías o de lo contrario estaría hoy en el "Ballet de Venevisión" recibiendo órdenes de Joaquín Riviera en una de sus "super producciones". Quizá estaría haciendo el papel de cachifa en alguna novela (estoy segura que mi interpretación sería impecable. Mi hermana me daría mucho material). Posiblemente estaría en el elenco de SOMOS TU Y YO y representaría a una adolescente muy "groovy-groovy" aún cuando soy una wannabe de 25 años. Tal vez estaría compitiendo en "La Guerra de los Sexos" junto a Viviana Gibelli y Daniel Sarcos ----pausa corta para ir al baño y vomitar. Ewww!--- Maybe estaría en el backstage de Sábado Sensacional esperando mientras el público grita: ORQUIDEAAA!!! ORQUIDEAA!! ORQUIDEA!!!

And I can't help wonder... que sería de mi si le hubiese dado rienda suelta a mi tercermundismo mental?

Thank God I'll never know! Porque en esta tierra de Daniel Sarcos y Chiqui, es mejor llevar el rancho por dentro.