How to lose a girl in 3 days

Día Uno.

Invitala a salir. Llénala de expectativas. Consigue de alguna forma que la criatura en cuestión pase horas eligiendo que ponerse porque no tiene ni idea de donde puedes llevarla y sorprenderla. Dile que la buscas a las 8.30 pm y llega a las 9.00 – 9.30, sin avisarle por un mensajito antes que vas a llegar un poco más tarde. Cuando se monte en el carro procura estar hablando por celular con un amigo del alma comentando la pea de anoche con detalle gráfico y auditivo de vómitos, gritos, mezcla de bebidas, cantidad de tragos y dátelas del “rata”. Cuando finalmente cuelgues con un efusivo “tamos cuadrando pa’ que se repita”, salúdala con un “Epa, perdón pero es que tenía aaaaños que no veía a este pana y él no se acuerda nada de anoche” (carcajada escandalosísíma). Con la misma rapidez de un bipolar, cambia de mood inmediatamente y ponte tierno, tómala de la mano (Bonus points: tus manos deben estar calientes y sudadas) y pregúntale “¿tienes hambre?”. Como ella va a estar en estado de shock todavía asimilando la agarradita de mano violenta e innecesaria y calibrando el nivel de calor que le estas transmitiendo, sólo va a forzar una sonrisa nerviosa que tú tomarás como un SI rotundo. AHORA SI. THIS IS IT! Llévala al más fiero tarantín de perros calientes que conozcas y si no lo conoces también se vale, aventúrate gastronómicamente por el mundo de las bacterias callejeras y siéntate en tu sillita de plástico (Bonus points: si es parados mejor) y pídele recomendaciones del menú al perrero. Pide para tí y para ella. (Bonus points: las salsas de ajo, tártara y de nombres desconocidos juegan un papel crucial en este día, asi que ¡lúcete!)

Día Dos.

Bombardéala de mensajitos desde las 9.00 am y cuando te los responda (horas después) reclámale qué estaba haciendo que no te contestaba. Pregúntale que va a hacer en la noche. No le des chance que te saque el cuerpo. Si ella dice “me voy a quedar en mi casa” dile “yo paso por allá”, si ella dice “quizá salga con unas amigas” dile “yo te busco antes, nos tomamos algo y te dejo donde ellas estén”. Recuerda que el foco de esto es acorralarla hasta el punto en que se quede sin excusas típicas y acepte. Ojo con esto que viene a continuación. Si ella es inteligente, alistará a su mejor aliada del ejército de amigas con las que va a salir para que se venga en el carro con ustedes dos. No debes negarte a buscarla, al contrario, pasa por ella, preséntate como todo un caballero y dedícate a buscarle conversación. Sin conocerla y sin la más mínima confianza llámala por su sobrenombre, el cual sólo sus amigas del alma pueden llamarla. Toca temas íntimos y diles hasta la marca del interior que llevas puesto (Bonus points: Di GEORDI! Di que son GEORDI tipo tanga, color vinotinto con liga gris y que los prefieres así porque son más flojitos)
Una vez en el lugar de rumba, saca a tu víctima a bailar y procura imitar al hermano mongólico de Chayanne (ese que no heredó ninguno de los dotes artísticos que heredó su hermano) y ten siempre una actitud de me la estoy comiendo con cada paso que inventas sobre la pista (Bonus points: intenta llevarte por delante a la mayor cantidad de personas en la pista o golpéalas con el brazo/codo mientras das vueltas).

Día Tres.
Invítala al cine. Elige una película empalagosamente cursi y cuando estés listo para pagar las entradas, muéstrale que en tu billetera, en la parte transparente donde normalmente va la cédula, ahí guardas de recuerdo un cabello de ella, que encontraste pegado a tu camisa después de haber bailado horas con ella la noche anterior. Ahora que la niña esta en estado de shock tan profundo que no se mueve del asiento, no come cotufas, no voltea, no se rie durante la película, es el momento perfecto para la estocada final que la alejará para siempre de ti: Agárrale la mano nuevamente (Bonus points: el sudor de tu mano, más los grumitos de la sal de las cotufas en tus dedos, deben estrecharse bien contra la mano de ella), acércate y trata de darle un beso.

The End.

PD: Cualquier parecido con la realidad, no es coincidencia. Es sólo capacidad de observación. A pesar de que la mayor parte de las metidas de patas la hizo un solo Dealbreaker (como mejor los describe Nina), aquí hay experiencias pasadas y mezcladas, fruto de un experimento que involucra ocio, un guayabo mal curado y necesidad de material para un nuevo post.