martes, 5 de octubre de 2010

Dia Mundial de la Aprobacion de CADIVI

Soundtrack: Visa para un sueño - Juan Luis Guerra

El 25 de Junio entregue la primera carpeta, dos semanas después cuando voy al banco me informan que no recibieron nada, que no saben donde están mis carpetas. Pase 4 dias armando nuevamente otras carpetas, sacando copias, foliando, abriendo huecos para que el mismo dia que las llevo me llame una “yaketzi” cualquiera a decirme “ay mami, aquistaban. Es que Yonatan se fue de permiso y no aviso que las tenía”. Pa’ nada… Para que me diera mas arrechera el tiempo perdido, la carpeta tenia una hoja donde explicaba por que me la devolvieron. Al parecer me habían enviado un correo hacia unos días atrás. Pero los muy asnos se lo enviaron a una tal marisela.perfecti@yimail.com “#$#%$%&!!!!

El 21 de Julio entrego nuevamente todas las carpetas. Desde cero. Perfectas, pulidas, brillantes y relucientes. Espero… Espero… Empiezo a hacer maleta… Espero… Primera despedida… Sigo esperando… Fiesta oficial de despedida… 9 de Agosto. Dos días antes de irme a Baires. El pánico me consume al ver el famoso y esperado correo de Sistema Automatizado Cadivi le informa que la solicitud numero bla bla bla ha cambiado de status a “Suspendida por Cordinador de Estudiantes” por lo cual debe entregar una carpeta de reconsideración de su solicitud con los siguientes documentos:

……….

……

No hace falta explicar la lloradera y la cantidad de groserías que salieron de mi en ese momento. Los muy degenerados me pidieron 7 recaudos mas! Cada dia estoy mas convencida de que el infierno tiene la sucursal principal de Cadivi y todas las animas están condenadas a hacer solicitudes y declaraciones juradas eternamente.

Una vez en Buenos Aires, hubo algunas veces en las que llore pensando en que me iba a tocar regresarme en Diciembre. La incertidumbre, los escenarios, el tener TU propio dinero listo, completico, ahorrado y trabajado honradamente y que no sepas si te van a dejar utilizarlo o no… a ratos me amargaba el solo pensar en tener que dejar todo esto.

El 28 de Septiembre de 2010 (fecha que declare feriado internacional), me llego un mail. Panico otra vez. Este es!. Aquí fue!. Este dice si si o si no!. No hay prorroga.

Yo acababa de salir de bañarme y como buena venezolana obsesionada con el Blackberry, al pasar mas de 8 minutos sin estar conectada del mundo, lo primero que hago ,asi este en toalla es ir a revisar llamadas perdidas, mails, mensajes, facebook y ahí estaba...

“…que la solicitud num bla bla bla a cambiado a status Aprobada por el………” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Yo me imagino que si algún vecino pervertido vio la escena, de ventana a ventana debe estar traumado hasta el dia de hoy. Yo, en pelotas, brincando, llorando, gritando con un celular en la mano.

Acto seguido, llamar a cuanto ser humano se calo mi berrinche. Me sentí Miss Venezuela agradeciendo la corona “Gracias a mi papa y mi mama,a mi abuela… te quiero mi vieja… a Diosito que no me abandona…”

Es increíble como Cadivi juega con nuestros sentimientos. Es triste como nos alegramos por algo que debería ser un derecho. Es lamentable que la realidad de nuestro país…… AY WHO CARES!!!! TENGO CADIVIIIII!!!!!! Dejenme vivir este momento de felicidad.

Arme mi batallón de nuevos amigos internacionales que no tienen idea de que es Cadivi pero que me consolaron muchas veces y a los que cualquier excusa le parece excelente para salir y rumbear. Fue la mejor noche que he tenido en Buenos Aires. La disfrute como si fuera la ultima a pesar de que ahora se, que fue apenas la primera.

SALUD!!!!! (Obviamente Whisky, como buena oligarca venezolana).

There is no place like home

Soundtrack: Moving - Macaco

El salir de allá fue una odisea. El llegar acá fue otra. Pero el buscar donde vivir, bajo mis neuróticos estándares y los paranoicos parámetros de mi mama, fue simplemente un capitulo de “The Amazing Race”.

Ella y yo, caminando un sábado por Buenos Aires con una hoja llena de de direcciones, nombres, precios y teléfonos. Luego de haber llamando el día anterior y haber recibido varios “que tal si venís mañana y lo miras?” estábamos camino a ubicar algún lugar que nos gustara a ambas y donde pudiera pasar los próximos meses, mientras Cadivi decidía que sería de mi futuro.

Opcion 1: La orgi-choripanada-bailable

Primer lugar a visitar. Una residencia universitaria con todas las comodidades para estudiantes. A simple vista parecía una imagen suspendida en los años 90. La decoración, los muebles y la gente parecían parte de la utilería de “Beverly Hills 90210”. Ni hablar del tipo que atendía en recepción; estoy segura que el hombre no sabia que dentro de la anatomía de su cuerpo había algo llamado cintura cuya altura indica donde mas o menos deberían ir la corea y el pantalón. Suetercito de cuadros, pelo grisáceo y “grasaseo” también.

El señor de recepción nos lleva a uno de los pisos de habitaciones. Mi mama inocentemente pregunta “están separados los pisos de las hembras de los de los varones” y justo cuando el hombre iba a responder se oye un escándalo en uno de los cuartos, sale una chica en toalla, todavía mojada y pasa de una habitación a otra. Acto seguido se oye una voz masculina “cerra la puerta Sofia”. Creo que eso respondió su pregunta.

En la parte de abajo había un área de estudio con computadoras, mesas, rota folios, fotocopiadora. Más atrás un patio con área social para asados (parrilladas). En ella, 3 especímenes europeos a cual más malbañados, bohemios y con aspecto sospechoso se reunían en torno a la parrillera, de la cual salía bastante humo.

Mama: Ay! están cocinando un asadito. Hija, eso es super típico de aca. Las choripanadas son originalmente argentinas.

Yo: Mami, son las 10 am y ese humo no huele a parrilla, huele a grama recién cortada.

Opcion 2: “Marcela Krueger”. A Nightmare on "Suipacha" Street.

A pesar de que me quedaba muy cerca de la Uni, tenia mal aspecto la zona. Las calles mas sucias de lo normal, gente muy bohemia y escandalosa cerca. La dueña nos espera en la puerta del edificio. “Hola me shamo Marcela, subi”. What a Cliche. Todo en ella era un cliché. Sus mallas de leopardo morado, el pelo pajoso pintado rubio, el flequillo, el cigarro largo que sostuvo en su mano sin fumar durante toda la visita al apto. Las botas hasta la rodilla. La boca con sobredosis de colágeno y labial rojo. Uñas largas, postizas, nacaradas y afiladas.

Al entrar en el asensor solo cabíamos mi mama, ella y yo. Para mi sorpresa, era del tipo de edificio y asensores antiguos que son como una jaula negra donde ves piso a piso mientras vas subiendo (Panico! Paaaanico me da esa vaina!). Vamos hablando de quienes viven en el departamento, son 3 cuartos, en uno duerme ella con su hija de 20 años, en otro lo alquilo una alemana, y en el que queda libre a partir de la semana que viene, esta durmiendo una francesa.

Al llegar a la puerta del apto. Oigo algo que me hizo estremecer… un perro ladrando! Ella nos explica: “Ese es Simon, el único hombre de la casa. Lo tengo desde hace 2 años, es un divino, nos cuida y nos saluda cuando shegamos a casa. Decime, te gustan los animales nena?” Yo tuve un flash forward y me vi llegando de madrugada y el @ $#!% pulgoso Puddle de chet haciendo un escándalo o entrando a mi cuarto un domingo en la mañana a lamerme la cara.

Si pensé que la cosa era fea, en lo que abrió la puerta para enseñarnos el departamento it just got uglier. Una gata siamesa encaramada en la mesa de la cocina, paseándose entre floreros y vasos. “Florencia, nuestra nenita de la casa”, como le llamaba Marcela, me veía con ojos asesinos. Yo insisto, todos los gatos del mundo están conspirando para matarme.

“Aca esta tu cuarto, cama de una plaza, un placard (closet), una mesita para colocar tus cosas. Aca somos bastante vintage, nos encanta estas cosas antiguas para decorar” Creo que lo dijo porque noto mi cara de eso-no-es-una-mesa-eso-es-una-maquina-de-coser-del-año-de-la-pera. Se nota lo vintage, este departamento tiene hasta un sistema de limpieza vintage. Creo que no lo limpian desde los años 80. Y la mujer nada que suelta ni que se fuma el cigarro.

El escándalo del perro no era normal. Nos mostro el baño, la cocina, la lavadora y el %$#@ perro no se callaba. “Nosotras colgamos la ropa aca los días de limpieza que son los domingos, porque sho shevo a Simón a la plaza el domingo y asi les da tiempo de limpiar”. Limpiar? Pa’ que? Pa’ que el mugriento aborto-de-oveja que tienes por perro me lo vuelva nada cuando regrese de su paseo? Me quiero iiiir. No quiero ni estar un segundo más acá. Simon seguía ladrando. Las cenizas de cigarro no fumado dejaban rastro en cada lugar de la casa. De la nada, Marcela grita “Simon dejame vivir! Cashate un ratito, No me rompas las pelotas!!!” y yo pienso... Dios existe!

Mama: Marcela, y esta zona que tan segura es?”

Tan bella mi madre tan hipócritamente correcta todavía hacia preguntas. Para queee? Vamonooooos!!!

Marcela: Y, si… si sabes que aca cerca, y recién a una cashe no mas, bailan unas minas (chicas) y siempre hay policía cerca.

Mama: Bailan? Bailar te refieres a…

Marcela: Y, si… bueno se quitan algo de ropa mientras bailan.

Opcion 3: Simplemente llamémosla “Donde vivo actualmente”.

Esto es digno de otro post. Solo dejo una fotito de referencia.

Actualmente estoy en búsqueda de un apartamento propio. Llamemoslo "propio" a pesar de que lo voy a compartir con mi Enchilada (Mi mexican friend from Baires), sera mas nuestro, mas mio, mas un espacio propio donde el primer perro que se le ocurra ladrar cerca morirá ahogado en la poceta, en donde gato que se acerque a 3 km a la redonda lo llevare inmediatamente a un restaurant chino para que forme parte del menú.

Pronto… estarán todos invitados a “my crib”.

viernes, 1 de octubre de 2010

Stereo - Tipos


Soundtrack: Son Latinos - Proyecto 1

Al comenzar clases en el MBA tenia muchísimas expectativas. No tenia idea de a quien me iba a conseguir, como iba a ser la gente, como serian las clases, los profesores, salones, nivel académico y cualquier cantidad de dudas que todo nuevo tiene en un punto de partida.

Y la verdad no fue tan grave. Comprobé que el estar rodeada de latinos facilita la adaptación y todo tipo proceso de socialización. Quiza se debe a que la mayoría del tiempo se la pasan borrachos y ya para cuando se les pasa la resaca, han cumplido dos semanas en Buenos Aires.

Somos super solidarios, tanto para perdernos tratando de llegar de un lugar a otro, como para burlarnos y “montársela” tooooodos juntos al que dijo cualquier burrada.

Si debo reconocer en lo mas profundo de mi ser, que dentro de mi prejuiciosa capacidad de observación, al ver superado estadísticamente la cantidad de Argentinos versus la cantidad de extranjeros que iniciaban el Master conmigo, se comenzaron a desmoronar ciertas ideas preconcebidas del tipo de gente que pensé que serian.

ADVERTENCIA: Este post esta a punto de tornarse políticamente incorrecto pero let’s face it! De eso se tratan los estereotipos, son prejuicios estúpidos y yo pienso burlarme de lo absurdos que son con total sinceridad y descaro.

ECUADOR: Dentro de mi círculo de amigos, ellos son mayoría. Estamos invadidos. Mi única referencia de ellos solia ser algún sopla-flauta-pachamamero en una esquina de algún metro cantándole al Condor y a la madre naturaleza. Lo de la “F” al final de la palabra nunca lo entenderé. Solof quierof que sepanf que los adorof.

PERU: Viejos, con el dolor de mi alma debo decirles que Wendy Sulka les jodio la imagen para siempre. Siento pena ajena por ustedes. Como si no fuera suficiente la Tigresa de Oriente y sus mallas de leopardo- celulitosas dejaron una profunda cicatriz en mi memoria. Aparte, al verlos levantar la mano para hacer una pregunta siempre estoy esperando un “claro que no Señorita Laura… yo no le hice daño, yo amo a mi mujer Señorita Laura” y que el otro se levante en plena clase y grite “QUE PASE EL AMANTEEEEEE”. Still waiting guys!

MEXICO: No hubo nada de su estereotipo que no encajara con ella. Es la mera mera y la más mera del medio del centro de la mitad. Ese orgullo patriótico se siente hasta acá y provoca gritar contigo “Viva Mexico, Cabrones!”. Nunca me aprenderé el nombre de la ciudad de donde eres. La verdad para mi todas suenan igual: Chichicuilote, Hechatetalco… que se yo! En cierta forma tu país me crio, me enseño de pobreza a través del Chavo del 8, aprendí de racismo con María Joaquina y Cirilo en Carrusel, Marimar y Maria la del Barrio alimentaron mi cachifa interna. I love you mi Enchiladita querida!

GUATEMALA: Solo porque Ricardo Arjona es de allá, debería odiarte. Pero eres todo un personaje.

COLOMBIA: Debo dejar claro el comentario más políticamente incorrecto que pienso y digo con toda honestidad. A pesar de que son mi acento favorito y de que me parecen los personajes mas simpáticos de toda Latinoamérica quiero dejarles claro que SU arepa, SU virgen de la Chinita, SU maracuyá, SU plátano y hasta los colores de SU bandera, y otras cosas más que ahora no recuerdo SON MIOS! No tengo la culpa de que las empleadas domesticas que migraron a Venezuela hayan aprendido y llevado de regreso estas costumbres desde hace mucho tiempo.

Habiendo aclarado esto con todo el cariño del mundo les digo, adoro su acento, me encanta la personalidad de cada uno, las frases y dichos mas “esoticos”, sus novelas nutrieron mi vida, mis despechos no hubieran sido lo mismo sin sus vallenatos, la bandeja paisa, el ajiaco, la Pelota de Letras, Betty la Fea, Las Juanas, Shakira, El Cartel de los Sapos, mi obsesion por hablar como novia de traqueto. Les debo muchos de los momentos más divertidos de my life.

BOLIVIA: Se que hay diferencias fuertes y marcadas entre razas y fenotipos. Ustedes fueron mi mas grande sorpresa al no encontrarlos vestidos con un poncho durante el invierno.

Un favor que les pido. Hay alguna posibilidad de que peinen de lado a EVO? His greasy hair is burning my eyes.

PUERTO RICO Y REPUBLICA DOMINICANA: Solo porque les estoy eternamente agradecida por la cantidad de merengues, artistas y ritmos que han brindado a mi vida, no voy a profundizar en ustedes. Solo les pido algo… DEJEN DE ARRUINAR EL IDIOMA!!!!!! PAREN LA EXPORTACION DE REGGAETONEROS MALABLADOS!!! La letra “R” se pronuncia erre… no hay “J” ni “L” de por medio.

ARGENTINA: Arrogantes? … no tanto como esperaba. Histericos?…. mmm un poco. Peluos, malbañados y con el autoestima por el cielo? Total y completamente. Debo admitir que estoy madly, deply y truly inlove de este país y su gente. Me confieso cumbiera y amante del dulce de leche. Esa pasión por el futbol les da un toque maravilloso. Y aunque el Mate y el Fernet saben a mierda, sus vinos compensan cualquier cosa.